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《家学心理学》——
“恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座
11.家庭疗法是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法
家庭疗法是辅导问题婚姻
治疗病态家庭的有效方法
十一、家庭成员积极主动配合治疗
幸福的家庭靠每一个成员来共同营造和维护。有病的家庭需要全体成员的配合，共同参与，接受治疗。如果说治疗技术及治疗时应注意事项的问题是针对治疗师来说的；那末，下面的应积极、主动配合治疗的一些问题，就是针对家庭的“使者”、“患者”及全体成员来说的。如果说如上所述的大都是理论性、技术性的话题；那末，下面要说的则是成员应该这样去做和不应该那样去做的小道理、规律、案例、经验、教训和做法等。作为要接受治疗的家庭成员应该怎么办？一些做法，在前面“情感和婚姻危机主要有如下一些方面”里有所简单谈及，为了避免或克服危机，这里从避免阻抗、完成作业、填写量表、检点自我、磨合性格和更新情感等6个方面做综合表述。
（一）避免阻抗
“阻抗”或“心理阻抗”是说在接触、沟通特别是进入深入性咨询时，求助者往往要掩饰或隐藏隐秘的“心声”，即真实的问题被埋在心理防御机制和外表症状的深层下面。阻抗动机往往是无意识或是下意识的。敏锐而老成的心理咨询师要能用“心理听诊器”，透过“心灵的窗口”，听到求助者心理深层部分的“心声”，把真实的问题提到表面；并且，揭开表面的假象，露出问题的“真面目”。然后，才有可能客观地分析问题，提出可行性的治疗方案。
家庭成员都不希望自己的家庭有某个成员是精神病患者，因为这会影响到自己。所以一般说，只要这个家庭有一个以上的成员主动要求治疗，他们都会主动配合治疗师。但有的成员一方面主动要求治疗，另一方面在一些问题上又掩饰、阻抗，特别是虽然要求治疗但不积极配合的成员的阻抗可能会更大。这无法治疗，或会拖延治疗的时间和影响治疗的效果。如果家庭的全体成员集体阻抗，那很可能是治疗师的失败，就不要勉强坚持治疗。
避免阻抗，避免反弹。提示家庭成员，还是要使治疗的效果落实到检点自我、磨合性格和更新情感的方面来。
（二）完成作业
来访者的一篇文章、一幅图画、一件手工、一封书信、一份答卷、一种沙盘摆法或一本日记等，这些东西都叫“作业”或“产品”。“作业”如其人，都可以作为一种契机，成为了解来访者的一个突破口。
对于需要按疗程进行治疗的患者，每当“一对一”咨询、治疗之时或之后，心理医生都要布置当场或回去以后如何按指导而做的一些心理测试或调节的任务。在每完成一次或一件任务之后，都要体验自己的感受；对“课后作业”还要填写在一个作业本子上，等下一次“一对一”的时候再接受心理治疗师的检查，依次循环，直到疗程结束。心理治疗师对该作业进行分析，作为检查或判断患者病情如何进展的重要依据之一。
另外，治疗结束之后，最好还要有跟踪辅导所布置的作业。治愈之后的跟踪调查是为了巩固治愈和避免反弹。叫“作业（产品）分析法”。
作业的本身也是治疗的重要技术或方法，完成作业的过程也是治疗的过程。
所以治疗师在每一个阶段布置的作业，来访者或患者都应该认真完成。
（三）填写量表
婚恋家庭量表，很多，除了前面“配合使用量表和问卷等工具”部分介绍的6个，还有如下一些：
1.《婚姻质量问卷》。
2.《婚姻调适测定》。
3.《婚姻心理控制源量表》。
4.《家庭环境量表》。
5.《家庭功能评定量表》。
6.《生活事件量表》。
7.《生活满意度评定量表》。
8.《生活质量综合评定问卷》。
9.《总体幸福感量表》。
等等。
这需要由家庭成员来填写。
这里介绍的有些问卷，其实就是量表。
有些量表可作为作业来完成。大部分的量表检测是治疗过程的重要组成部分。有的量表本身就是一种治疗方法。家庭方面的量表，广义的，很多。这里，只说狭义的，即主要指夫妻关系方面的量表。对量表的填写可按常规或指导语或医嘱进行。
另外，也包括填写狭义或本意的问卷，并且，社会派的心理师主要用的就是问卷。比如笔者。笔者自制的3个问卷，也在前面的“配合使用量表和问卷等工具”部分，介绍了。
（四）检点自我
对于每个成员来说，家庭也是一种社会环境，特别是在没有“阶级斗争”的今天，除了在单位可能有紧张的人际关系，家庭往往就成为一个重大的社会“应激源”——许多人的“心病”就是因家庭成员之间的一些不和谐关系造成的。一些人在外面受到严重刺激或产生心理障碍，回到家里，认为或希望“家”是个“避风港”、“温馨巢”、“栖息地”，但家庭的其他成员特别是主系统成员反而采取一些消极的心理防御方法对待他。
家庭成员不应该互为“应激源”，家中不是“精神垃圾站”，不要把其他成员当作“出气筒”；每个成员自己当好自己的心理保健医生并互为心理保健医生，积极引导对方排解心中郁闷。这才是健康的心态。
可是家庭矛盾特别是夫妻吵架，成员们总是不习惯检点自我。
夫妻吵架的时候有一个有趣的现象：通常都“不是我的错，是对方的错！”所以在辅导家庭的时候，如果每一个成员都觉得对方有问题，那这个家庭就一定存在问题。于是对这个家庭治疗首先要“让每个成员不要只盯着别人身上的问题”。
有些夫妻责怨、吵架时，所用的副词等往往是极端的。如“早就”、“从来”、“从不”、“根本”、“总是”、“一贯”、“一直”、“一百遍”、“动不动”、“你看吧”，等等。
“我都说一百遍了，你就是听不进去！”
“谁都比你强！”
“我早就看出来了。这些毛病，就像你妈！”
“我们之间根本无法沟通！”
“我们的关系一直不好，从来就没有好过的时候！”
“我丈夫根本不爱我！”
“在性生活方面，我妻子从来不主动。”
“他从来就是个无情无义的人。”
“她是个一贯不讲道理的人。”
“他根本就没有情调。”
“我们的性格不合，总是在吵架。”
“动不动就往外跑，你还有这个家吗？”
“你看吧，你看吧！你什么时候才能把事情做好？”
等等，能搜罗出一大麻袋。
说这些话实在没法平息吵架，只能使吵架升级。所以，通过接受辅导或咨询，以后不说如上的这些过头话、绝话、气话、偏激和偏执的话。
可见，疼痛＋谴责＝矛盾；而，疼痛－谴责＝接受。
最好不要吵。
有人说：“世上就没有不吵架的夫妻。”
假定此话成立，那实在要吵也得有“吵架规则”或“约法三章”。
1.不——
不许打人骂人。
不许离家出走。
不许摔贵重东西。
不得翻旧帐。
不得揭伤疤。
不得指责对方的父母。
不得有“滚”等带刺激性的字眼。
不要苛求对方成为“完人”。若对方是理想中十全十美的人物，首先不存在；倘若存在，那他也不会娶你。
不要认为配偶的长处、成功是应该具有的，而缺点、错误是不可以容忍的。
不要“老婆是人家的好”。
不要用别人丈夫的长处做比较，羞辱、否定自己的丈夫。“你看人家隔壁老李！”
不要过于撒娇或过分开玩笑。“过于”的“度”就在于对方是否理解或接受。
不要搞笨拙的或对方不理解的幽默。
不要对对方进行“情感性攻击”。除了人身攻击伤身，夫妻吵架，一方对另一方大发脾气、训斥、漫骂等，这会使对方“伤心”，很容易给对方造成心理创伤以至形成心理疾病。有这样的一对夫妻：文化大革命时，两人相依为命。丈夫有病，妻子照顾，度过难关。改革开放，妻子下海，不久赚了大钱。这时丈夫提出离婚，孩子也不反对。妻子感到非常委屈，说：“我辛辛苦苦赚钱，还不是为的这个家？”并怀疑丈夫有了“第三者”。丈夫明确表示，绝没有“第三者”，只有一个原因，就是妻子的脾气太大，受不了。妻子承认是有脾气，经常呵斥丈夫。妻子的行为就是“情感性攻击”。“情感性攻击”还包括“性冷淡”：用拒绝做爱作为“要挟”、“报复”对方的一种手段。有的女性往往善于这样，这是“母系氏族”时的遗风，是“远祖女性群体潜意识”的遗传。那时“女尊男卑”，一些女性以此来惩罚不听话的男人。
不要对婚姻过于浪漫化和理想化。婚后当脚踏实地，面对不断变化的现实。
不要在对话中使用“反问句”、“命令句”和生硬的“祈使句”。
不要相信对方在激情燃烧时候的海誓山盟。那是“本我”说的，不足为凭。只有冷静时“自我”说的话才算数。
不要抱怨、责怪、呵斥对方。
不要动辄说“我们没有共同语言”。
不要动辄说“我们已成了陌路人”。
不要动辄说“像你爹”或“像你妈”。即使挑对方的毛病，也要就事论事、就人说人。尽管遗传的因素是有的。因为这样的攻击已超出挑毛病的范围或程度了。
不要审贼一样地逼供或诱供丈夫：“钱哪儿去了？”“这么晚才回来，你是不是去会情人了？”
不要怀疑、猜忌、望风捕影和盯梢“情人”的事。有的女人常发生这样的思维逻辑：首先对丈夫怀疑、假设，然后通过想象、联想把怀疑、假设作为“事实”，再去批判或逮住这个“事实”。
不要“当面教夫”，把丈夫的面子当鞋垫儿。
不要表露对对方表示厌恶的情感。
不要情绪化。“女大十八变”，也指情绪的多变。情绪多变就是情绪化。情绪影响人的决策，包括婚恋的决策。
不要与家庭外的人员“结盟”（如说“别人都说你不好”、“谁都比你强”），攻击自己的配偶。
不要对对方早已改正了的“旧错”耿耿于怀，或动辄提起。
不要“哪壶不开提哪壶”。“哪壶不开提哪壶”会进一步刺痛旧伤，是在对方的心灵伤口上撒盐。
不要一吃完晚饭就坐在电视机旁打发时光，把电视机当成了“第三者”。过去没有电视机时，那怎么度过睡觉前的这段时光呢？
不要在男人发怒时与他针锋相对。你完全可以在男人发怒之后“以柔克刚”。
不要把家中是非随便对外乱讲。“家丑不可外扬。”“外”也包括双方的父母和兄弟姐妹。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，男人的自尊心一定会崩溃。到了那个时候，即使男人有心和解，也是骑虎难下。假如女人真的希望解决问题，她的惟一选择就是关起门来，慢慢商量。因为男人的家庭规则是：“不许外人干涉内政！”
不要把没有因果关系的事情生硬地连在一起。
不要把诸多事情搅和在一起论。
不要抓住对方一个错误不放，指责、批评一辈子。
不要在吵架的时候蛮不讲理、恶毒攻击，甚至上纲上线。
不要搬“救兵”。只能自力更生解决内部问题。
不要视对方的高姿态、妥协、忍让是理亏。比如做妻子的，不能恃宠而娇，不能因为对方退让而得寸进尺。夫妻之间妥协不是软弱，不是无能，也不是理亏，而是为了恢复或获得情感、处事双赢。和风细雨，多少干戈都化为了玉帛。而怄气冷战，同室相煎，何其糊涂！
不要在生物钟最低落的时候（如晚上6：00下班回来的时候），提工作中不愉快的事情给对方听。实在要说，可以等到晚饭后双双出去散步的时候。
不要互相把自己的“精神垃圾”扫到对方的心里。就像两个邻居：我把我门口的认为是对面屋扫过来的垃圾扫到对面屋的门口；对面屋见了，不但把刚才这些，还包括原先自己门口有的垃圾又全部扫了过来。如此没完没了，恶性循环下去。夫妻间的吵架，有时就像这样。
不要去探讨或追究“先有鸡还是先有蛋”。有的夫妻一方，首先给对方扣上“一贯”、“根本”、“从来”如何地坏；然后在生活中不断地寻找各种“证据”，来支持自己对对方的判断，忽略或过滤掉与自己判断不符的事实，对对方表示出来的善意也做出恶意的解释。一方愤怒的话会引出另一方更愤怒的话，除非有一个人首先让步，否则战斗不会休止甚至升级。任何一方都认为是对方的话引出了自己的话。他们争论是谁首先发起争吵，但永远也找不到起点并且这时早已远离开始吵架的话题或主题。在矛盾的婚姻中，充满了怨恨、愤怒、失望、伤心和委屈。在这种气氛下，夫妻双方都在苦苦思索：问题到底出在哪里？谁应当对今天的残局负责？而更多地则是考虑：对方什么地方错了？夫妻间的事无法判断是非对错，甚至就没有是非对错。这就陷入了“先有鸡还是先有蛋”的无解泥潭。
不要轻易说“离婚”二字。“东风吹，战鼓擂，小两口究竟谁怕谁？”这是新潮婚姻下小两口的“豪言壮语”。因为一件琐事，妻子说：“没法过了。离婚！”丈夫：“离就离！”妻子：“请在《离婚协议书》上签字！”丈夫：“签就签！”
2.要——
要常念叨对方的优点、好处，平时多赞美对方。
要多检查自身，严以律自己，宽以待对方。
要接纳对方的弱点、缺点甚至错误。
要积极、主动接受对方提的意见。
要给对方下台阶、改过的机会。
要克服母系氏族控制男人的遗风。反之亦然。下同。
要尽量用疑问句、讨论式、商量的口吻和陈述句子与配偶交流。即使在对话时，注意语气委婉，少说甚至不说祈使句，切忌滥用反问句。男人大都是“顺毛摸的驴”，他们只喜欢顺毛摸不喜欢戗毛摸。几句软话就能让丈夫消气儿。而且如果把面子给了丈夫，丈夫会加倍把恩爱馈赠给妻子。做妻子的何乐而不为呢？以柔克刚不正是女人的长项吗！
要达成共识，形成“不争之德”。这是化解冲突的良方。谁若违反，罚写检讨书一份，并购买玫瑰花一束敬献对方。
吵架时要就事论事。
吵架时要压低嗓门。
一方发火时，另一方要及时避开，决不做火上加油的蠢事。
吵架过后，于8小时之内，发火的一方首先要主动道歉和认“发火”之错。有一对小夫妻签下当天夜里12：00前必须休战并且谁先发火谁主动向对方和好的“君子协定”的做法，很有意思。还有一方向先收声的另一方致歉的“君子协定”，更有意思。
要主动向对方做出表示友好的姿态。不要纠缠究竟是谁的错，是谁首先吵的。应该首先采取主动的态度，发出求和、言欢的信号。当你通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系的时候，你就处于主动的地位。如果一方做出了有意义的改变，婚姻关系就一定会有所改变。应该在婚姻治疗师的指导下，双方从互相埋怨、指责的泥潭中拔出来。
要委婉引导丈夫干家务活。丈夫干了家务活，妻子即使不表扬，但也不要指责、埋怨干得不好。应该委婉引导，鼓励他下一次还干。
要学会倾听对方的宣泄甚至是发泄。
要永远记着对方的“闪光点”。
总之，要注意、注重其冲突或吵架是怎样结束的。既然吵架不可避免，那问题就不在于吵架，而在于如何化解，避免吵架的升级。
如夫妻又发生冲突。丈夫指责妻子说话伤害了自己。而妻子则说，那是因为上次丈夫说了伤人的话。然后丈夫又说那是因为在前一天妻子对自己有不尊重的行为。究竟是谁的错？一方这次行为的原因是对方上次行为的结果，永远也找不到究竟是谁第一个引起的矛盾。正确的做法应该是：不要把注意力集中在“是谁首先吵的架”、“究竟是谁的错”上，而是在“是谁最先停止争吵或冷战”上；不去考虑在婚姻中一方对另一方做错了什么，而是把注意力集中在过去的婚姻生活中双方“做对了什么”。这才是需要认真总结的东西。—方发出了要求结束战争的信号。如丈夫说：“好了好了，我明白你的意思了，让我考虑考虑。”妻子说：“我想出去自己一个人呆一会儿，让我冷静想一想。”当夫妻一方或之间有都有了“停战”的信号，双方就都要有意识地接收并使用信号，赶快停战，从而避免冲突发展到失控的程度。
有人说吵架可以增进彼此的了解。但肯定会伤害感情，弊大于利。
善于把吵架引导到尽量好的结果或结局上来：有意识地控制矛盾冲突不要达到伤害对方的程度，使矛盾冲突成为一种集中的、强烈的、具有震撼作用的沟通方式，使双方进一步地了解对方。双方都不讲对方的非、错，只讲对方的是、对，这是改变婚姻现状的一把钥匙。
当然，钥匙再合适，你不去主动开锁，也是枉然的。
当然，一把钥匙只能开一把锁！
以上这些，说的是“检点自我”。一定是按游戏规则，双方都检点自我，并且不去检点对方。
（五）磨合性格
夫妻相处之道，有人总结出这样的结论或教训：“千万不要去改对方的脾气！”
婚姻不要试图改变对方，而要通过改变自己，以适应对方。
1.夫妻性格的相容度可分成5类情况
一是相容或基本相容。和谐、基本和谐，但也避免不了时间久了会感到平淡和腻味。
二是有些不相容。沟通—了解—理解—谅解—互补。这是积极的行为。
三是不相容，磨合—求同存异。当然会发生各种吵架、想支配对方等表现。
四是很不相容，维持—凑合。出现“情感不和”现象，实为“性格不合”。
五是排斥，“情感破裂”，提出离婚。因为性格冲突、习惯各异，终于无法“鱼水和谐”。
2.夫妻“情感破裂”表现的本质是“性格不合”
鉴于相容度的情况，因此，在恋爱期间，必须考虑双方性格的基本相同性、相容性、可磨合性及“长短互补”问题。如果没有充分考虑这些因素，那婚后就有可能发生婚姻危机。换句话说，我们通常说的“情感不和”、“感情破裂”，本质上就是性格的不一致性、不相容性、不可磨合性和没有做到“长短互补”。
性格的好多方面，表现在外部的是情绪或情感。所以闹离婚的人都是说“情感不和”或“情感破裂”。性格、气质、人格，都与遗传有关；所以婚前的“查三代”、“挖祖坟”，还不如撇开阶级的、出身的条件转而查查这些遗传因素。——难怪夫妻在吵架时往往会说：“你这毛病就像你妈！”性格、气质、人格，也与后天因素有关；所以婚后当不断调整认识论、价值观，不断培养情感，不断磨合性格。
这里举一正一反两个例子。
例一，夫：“今天晚上吃什么？”妻：“我想去吃一次肯德基，你也曾说过想尝尝它的味道。”——笔者点评：丈夫的话是探索性的，想尊重妻子的意见和喜好。妻子的回答把丈夫的愿望同自己的喜好结合在一起。既坦率地表达了自己的观点，也表达了对丈夫的体贴。这种交流或沟通是成功的，它对双方的关系起到良好的润滑作用。
例二，夫：“你知道我的蓝色衬衣在什么地方吗？”妻：“你呀，衣服总是乱扔。什么都不知道！”——笔者点评：丈夫的话基本是探索性的，用的是疑问句子；但妻子并不从正面回答他的疑问，只是指责、教训丈夫。这是不成功的交流或沟通。
看来，沟通需要讲究艺术或方式方法，光凭实在、直爽，有时效果并不好。
在对对方提出要求时，首先要对对方的感受表示理解。如妻子换种语气这么说：“想想看，你是否把自己的蓝衬衣放在了老地方？”
要就事论事，说衣服就说衣服。不要把对其它不满的事情一起数落出来。如“总是”、“什么都不”等。
表达感受的目的在于解决问题，不是要吵架。可把“埋怨”、“斥责”换成“希望”、“建议”，多欣赏、赞扬对方。
不要提高嗓门，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，切忌恶性的争论发生。争论本来是手段；可一旦争论起来，就把辩论当成了目的——把对方辩倒，为自己出口恶气。而且到了这时，战争没有了界线，离题万里，往往忘记今天开始是为的什么而争吵。争论的结果会使双方比以前更进一步相信自己“绝对正确”、对方“绝对错误”。
夫妻之间过多的争吵，会伤害感情，伤害对方的心。产生了这样的结果，能证明你正确么？即使事实你对了，但方法错了，结果是坏的。为此产生了婚姻危机，那再正确的事实还有什么意义了呢？
既然爱对方，又为什么要折磨对方?为什么非要吵架不可？为什么非要以吵架的方式解决什么问题不可？吵架，这不是没事找事么？两口子争来争去，赢了又怎么样？针尖麦芒，必有心理损伤。男人都把面子看得很重，他们在家庭里或社会上都需要威严。做妻子的如果懂一些心理学知识，绝对有利于维护丈夫的自尊及营造和睦的家庭气氛。即使你在单位里是“女强人”，回家还是妻子——贤妻的角色。
男方认为应该多一些性生活，女方希望双方在一起温存的时间多一些，因此两人相互责怨。其实答案不是谁是谁非，而是都对，问题在于双方的配合、磨合。
一些夫妻总是能意识到对方的行为对自己的影响，如丈夫说：“妻子的无理让我生气”；但是很少能意识到自己的行为是如何影响对方感受的。人们在情绪化的时候，总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。我们不能改变对方的行为，但是可以改变自己的行为。当自己的做法改变时，旧的模式就不能再持续下去了，通过磨合，新的平衡可能会形成。
热恋的时候，连对方的缺点、毛病都一起爱了；可是，到了婚后过平淡日子的时候，天天在一起，腻味了，互相看不顺眼，对方有个缺点或毛病，会把对方所有的优点和长处都掩盖或否定了。婚前，爱人是西施、貂蝉，怎么看都顺眼；婚后却产生了“审美疲劳”，形成了“婚姻危机”，怎么看对方都感到别扭。这与对方各方面的变化有关系，也与自己的意识、价值观、性格等有关系。所以就要随时、不断调适。
说调适，就是磨合性格。磨合性格的重要表现方式就是沟通。夫妻有不同的看法，如果能很好的沟通，就很可能出现新的夫妻和谐、婚姻稳定和家庭平衡。
如果这是“药”；有药要“认药”，要“信药”，要“吃药”，要“养药”。——“养药”的含义之一就是自我心理调适。
在沟通期间，双方都需要谦让并且争相谦让。既然婚前没有做“心检”，在性格、习惯基本不一致、不相容的情况下，婚后就要努力磨合，不会磨合，就需要求助婚姻辅导师。
3.为人夫
“骂是爱，打是亲，斥责是不把你当外人”，“刀子嘴，豆腐心”。把妻子的打骂斥责这么认知，甚至看成对自己这是一种情感需要；而不理解成是“情感攻击”或欺负自己。心理学把这种情况叫做“改译”（改变）。
有的男人有如下的发现：自己的妻子甚至也是做妻子的女人们的共性，一是对公众说话是理性的；二是对自己说话是胡说八道的；三是对丈夫说话是宣泄或发泄的，是唠叨、责怨或吵架的。有很多的吵架往往与“事实”本身没有关系，而就是为了“一口气”，或是一种“迁怒”；所以有些聪明的丈夫并不去咬着那个“事实”去吵个水落石出，而是甜言蜜语地去宽慰对方。
先忍受一阵子妻子的“性冷淡”，甚至理解成是注重情感，是撒娇，是爱的一种方式。对妻子的“性冷淡”，首先检点自己，学会温存调情，采取积极方法进行“转移”或“替代”；然后再想办法找到冷淡另外的原因。
有的女人多一分本事，就增长一分脾气；多干一件家务，就多发一阵牢骚。这是一种心理发泄或倾诉，是在引起男人的注意。男人哪，为什么你就不能嘴甜一点，多一些赞美？——点赞，并不是一件难事。
体验一下母系氏族时期的“女尊男卑”。“三从四德”新解之一：“三从”是，太太命令要听从，太太购物要跟从，太太说错要盲从”；“四德”是，太太花钱要舍得，太太化妆要等得，太太生日要记得，太太唠叨要忍得。——有的太太说：“我唠叨是在排毒。不唠叨，会憋出病来。”她的话对了一半，她不知道另一半是：她的毒排到丈夫的心里去了，丈夫会气出病、憋出病。而丈夫明白了这个道理之后，就不往心里去，私下自己再把这毒送到垃圾站。
学会不断清除妻子扫到自己心里的唠叨、责怨、训斥这诸多垃圾。学会对对方忍耐、宽容、退让、谅解及“脱敏”。耐着性子倾听妻子在你面前的倾诉。淡忘或转移“不愉快”的过去时。
高姿态。莞尔一笑，一笑了之。幽默，沉默。把妻子的“训话”、“傻话”、“费话”，一概当作“情话”（撒娇）；把妻子的“错事”、“忘事”、“费事”，一概当成“乐事”（挑逗）。用“阿Q精神”自我安慰：“我前世欠她的。”
4.为人妻
有精明的妻子采取中性的方法，有弹性地控制丈夫：把丈夫比做是风筝，让风筝放飞得高远，但自己手中握着绳线。而不是认准一条死理：只盯住丈夫兜里的钱包，规定晚上必须10点半前回家。
“惧内”和“妻管严”则不是真正对妻子的尊重、客气和体谅，里面掺着许多的水分和虚假。那是为了避免冲突而作假。作为丈夫是无奈或“以大局为重”。所以聪明、不虚荣的妻子，并不会视“惧内”式的丈夫和“妻管严”下的丈夫而骄傲、自豪。
有的女人在吵架时动辄说：“离婚！我也挣工资，能自己养活自己。没有你，我照样过！”女人哪，你怎么一时竟忘记了还有个情感和精神方面的相依为命——“人”字的一撇一捺的情感和精神含义？
是时代和环境弄得“辣椒不辣，苦瓜不苦，男人不刚，女人不柔”。一些聪明的女人还是明白：男人还是喜欢有“女人味”的女人。
一些聪明的女人还明白：丈夫希望“家”能够完全地包容他包括他的失败或错误，不论什么时候都张开双臂迎接他的回来。
女人哪，你是否知道：当男人独自喝闷酒特别是到了上瘾成癖的时候，那是他在对酒“倾诉衷肠”？
有位女士发现自己的丈夫有外遇，不久她成功地解决了这个问题。她说她的成功是因为采用了“糊涂策略”：“我在丈夫面前根本不提我所知道他的这一切，而且还主动关心他。为他煲汤做饭并找尽所有的借口，让他多留在我身边。此外，我还咬牙买了几套很贵很漂亮的高级内衣，使他对我的‘性趣’逐渐回升。为了巩固成果，我还做了女人许多本该做的努力。慢慢地，我们夫妻生活和家庭生活终于回复了正常。”——好一个“做了女人许多本该做的努力”！
5.喜欢“展示”的女人
多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣、矜持等传统小习性，还有诸如喜欢打扮、厌做家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让男人大伤脑筋的“美女综合症”。就如名牌大都价格不菲，认为美女不端点架子，那不跟丑妞一样了么？
“女为悦己者容”。一位丈夫质问妻子：“你这么打扮是给我看还是给谁看？”妻子反驳：“我就是要在大街上展示给大家看！回头率越高，我的心里就越爽！怎么啦？”所以，许多女人是成也“展示”，败也“虚荣”。没有“展示”，也就没有那么多的“三级片”。那些男广告商、男导演们总是利用女人的这一弱点，叫她们“薄、露、透、裸”，而一些女人也乐此不倦，害得妇联部门精疲力竭地劝勉妇女应“自尊、自爱”。
有喜欢“展示”的女人还说：“我们女人可以骚，但你们男人不能扰。”——这是什么逻辑?!——如果一个妻子，主动在丈夫面前“展示”，“骚”，并允许丈夫“扰”，这便是肢体语言的沟通，这很可能会成为一种有效沟通。
6.喜欢“猎奇”的男人
“猎奇”，是人类的本性，更是男人的本性。
“猎奇”是一把双刃剑。这往往又成为男人犯错误的原因，“猎奇”既是优点又是弱点，成也“猎奇”败也“猎奇”；所以要保持有道德、纪律约束的“猎奇”。——然而，丈夫猎妻子的“奇”时，妻子半推半就但最后一定是“就”，这又是一种肢体语言的有效沟通。
7.呼唤人类两性间相互读懂
“男人是搂钱的筢子，女人是攒钱的匣子。”男主外女主内。所以，原始积累，要靠男人；勤俭持家，要靠女人。
如今，有人提倡“双性化”性格。又有人不敢苟同，说：“男人的一半是女人，那不是雌雄同体人吗？”不男不女，会是怎样一个人？
到商店购物是男人头疼的事。女人哪，谁叫在人类社会的初期，男人分工打猎（闯荡江湖）、女人负责采集（进化成今天的购物）呢？
有一次，笔者到新加坡旅游，到了购物点，女同胞进去购物，一些男同志在外面等候。笔者等得不耐烦，跟当地华人导游攀谈，说，之前她们承诺说坚决不购物的，可是，见了物，还是要购。导游淡淡地说了一句：“要不，为什么叫女人呢？”
有位男来访者询问笔者：“我妻子唠叨、指责、教训我，后来我发现好多女人都有这个毛病。我产生了一个疑问，是一个女人的个性问题，还是所有女人的共性问题？”笔者回答：“是‘妻子’这个角色的共性问题。”
有位女来访者询问笔者：“我知道我丈夫花心有外遇。也听到好多男人有小三儿。请问，是少数男人的问题，还是‘男人没有一个好东西’？”笔者回答：“这就像‘天下没有不吵架的夫妻’一样，谁也无法取证证明。”笔者转而反问：“假定‘十个男人九个花’，你是愿要九个中的一个，还是九个以外的那一个？注明：九个以外的那一个，要么是圣人，要么是有病的人。”她一时不知如何回答。
这是宏观看，共性看。
男女本来就是一对矛盾。男女作为两性，有共性的区别，具体每个男人或女人又有各自的性格差异。它有相容性，因为是“阴阳关系”，就看怎么“中和”。女人心目中，男人不过是大一点的孩子，所以她要永远监控。但扯着嗓子，总也喊不醒丈夫的麻木。而妻子的柔声细语，丈夫反倒听得清楚。男女的思考模式和爱的方式，本来就不同，有某种“逆反关系”。要不，为什么叫“冤家”呢？
夫妻天天在战斗，进行情感攻击。男人和女人之间的关系不过是一场情感攻击。往往是两败俱伤。所以只好“打是亲骂是爱”吧！
女人总是表白说：“我这是关心你！”有的丈夫反驳说：“哪是‘关’，恐怕是‘管’吧？”——事无巨细都关心，那就是“不放心”、“看（阴平声）管”。
人们常说：“爱得越深就恨得越深。”“爱得深”似乎能享受得了，但这“恨得深”却无法令人忍受。既然都“无法令人忍受”了，是不是就不要或不用“爱得太深”？——人的情感可不能像淬火那样！
男人和女人之间的关系不过是一场斗争，似乎谁强谁就赢。双方列阵较量，但在这场婚姻离合的角力中，结局没有输赢可言。
男人和女人之间的关系不过是一场斗智，到头来谁也没有赢。是两败俱伤，而有孩子的夫妻，则是三败俱伤，全盘皆输。
男人总是说：“军功章有我的一半，也有你的一半。”这话没错。但还有两点“潜台词”：一是话中有话——你要支持我或继续支持我，如果我失败了或犯错了，你也要包容和认可。二是“失败也有妻子的一半。”笔者有一位朋友发牢骚：“我本来可以升到正处级。就因为我老婆背着我收受贿路，东窗事发。落得个提前退休。”一个男人要去闯，想通过“闯”去获得成功。如果作为理想，这非常好，甚至非常正确；但一旦要去实践，你就要考虑方方面面的因素。其中一个重要的因素就是“角色”问题。是你的“角色”在决定着你的表演。如，如果你是个单身汉（成人），你可以不顾父母，天马行空。但如果你为人夫，你就得同妻子商量，取得妻子的同意和支持。如果妻子不同意、不支持，那你即使有可行性方案，也得泡汤。——谁叫你有妻子在“别马腿”呢？谁叫你在人生的道路上又增加了一个“丈夫”的角色呢？
在远古社会，男人们分工狩猎。他们全身心拼命地追逐猎物，直到追到手。一旦追到手，就弃置一边，不再在意。他们又要去追逐另外的猎物。他们打猎如此，从潜意识说，婚恋也是如此。这就是男人们的“猎奇”特征，这就是女人责备的“喜新厌旧”，这是“远祖潜意识”的遗传。
小两口洞房花烛夜，丈夫请妻子先上床脱衣服包括袜子，然后丈夫把自己脱下的袜子偷偷地压在妻子的袜子上面。等到丈夫疲倦、懈怠、入睡之际，妻子悄悄下床，把两人的袜子调个个儿。含义是：谁的袜子在上面，谁就可以镇住对方。这是双方的父母唆使的，这也是“远祖潜意识”的遗传——争夺“家庭领导权”。
女人要强好胜，伤害的是丈夫等亲人的心灵。争吵、斥责是为婚姻挖掘坟墓。
青年人离婚是为了追求理想。中年人离婚是为了试图改变命运。老年人离婚是为了寻找清静和孤独。——忘记了“大限来时各自飞”的时候，都老了，还“冷战”不休？
也许有人会说：既然是亲人，为什么还要互相尊重？尊重，那不是不实在和见外了么？夫妻不是“领导和被领导的关系”。西方人说：“婚姻不过是一种合作的契约，夫妻是合作伙伴而已。”夫妻本来是异性两个人在人生半路相逢结伴而行的一种合作关系，到了婚姻自动解除阶段或“大限”来时，又要各自飞。能爱时，却不懂得甚至不去爱；等明白了爱却错过了好时光。以后“阴间”见面，就不一定是亲人了。到了来世轮回，恐怕谁也不认识谁。
既然是一种合作，就有个好、中、差的问题。所以应该促成合作的愉快，在“大限”分手时基本不遗憾。因此，对对方的期望值不要高得不切实际，所以在有限的婚姻期间要互相尊重、敬爱、客气、信任、体谅、珍惜。尽管我们说“夫妻是一个整体”，但毕竟不是狭义的“一个人”；就是如同一个人、自己，那也要善待自己呀！也要原谅曾经幼稚和犯过错误的昨天的自己呀！
有人认为，与性格相同、趣味相投的异性相爱，才幸福、快乐。这没错，但还不够，需要双方积极配合和良好体验。如果处理不好，会形成一种人格的重复，久而久之，会感到平淡和腻味，就像一个人的影子，甩都甩不掉。
所以，亲密关系贵在性格的相容、互补和一起磨合。
（六）更新情感
先打个比方，一个模式不能长久，就象家具的摆设，过一两个月，换换位置，变变新花样，但家具未换。
夫妻是先浪漫后现实，先顺眼后腻味，先好后差，所以七年之后就要注意不断给情感充电和更新。
情感是性格的一种外在表现。当双方用各自的认识论价值观、行为习惯方式与对方交往时，就会迸发出各种各样的情感或情绪。
在恋爱的时候就应该学习“家政”，怎样做一个贤妻良母，要有理论指导，还要有技巧，不要光凭本能。男子亦然。——既然过去漏了这一课，那现在应当重新学习，补课。
比如，夫妻一起做一些过去曾共同喜欢的活动，特别是到在初恋的时候曾经去过的地方，去寻找积极、新鲜的感觉和体验。
有些中老年人说：我们现在不吵了。是因为这些年吵腻味了，吵疲惫了，双方都不约而同地产生了厌战情绪。——这也不错嘛！首先不吵了，然后再更新情感。
1.女人应了解男人的5种“性语言”
⑴男人通过做爱宣泄情绪和性欲。
男人几乎都想通过做爱来找刺激、安慰，来实现快乐、满足高兴、祝贺成功，或排解、消除其悲伤、烦躁、忧愁及疲劳。
男人通常“有泪不轻弹”，却经常通过性生活来宣泄恐惧、痛苦、悲观等情绪。当痛苦的时候，“做爱”是使他们受到安慰和感到安全的第一甚至是唯一方法。
但妻子可能会抱怨说自己只是供丈夫性发泄的工具，因为丈夫虽然身体放松下来，精神和心理上的紧张却没有根本得到缓解。妻子得不到丈夫更多的爱抚，感到或认为丈夫这是不尊重自己。
那末，当你发现你的丈夫在情绪低落时主动接近你，你就应试图让他相信你可以接受他的倾诉，示意
你想拥抱他，然后问他是什么使他如此焦虑。这样你们会感到亲密有加，随之而来的性生活也会很有质量。
⑵男人不喜欢被当作孩子。
如果你总是把丈夫当作孩子，他慢慢就会把你当作母亲或姐姐。当你为他整理衣物和反复提醒他该做什么、不该做什么时，他不可能对你做出激情、浪漫的事情，你得到的可能只是儿子、弟弟一样的感激。开始，男人还喜欢被照顾。但一个女人越接近母亲、姐姐的角色，她的丈夫就越难以用性爱的方式对待她。
当丈夫问你说他的钥匙放在哪里时，你要强迫自己回答“不知道”，让他自己去找。不要收拾他的东西，不要对他穿什么提出具体建议以至是具体的命令；要把他当作一个独立、能干的人，表明你充分信任他能做到。也许刚开始时，你们的生活会出现一些混乱，但很快他就会明白你所做的一切，会对你有一个新的认识。
⑶女人重视“情爱”，而男人则重视“性爱”。
妻子要想拴住丈夫的心，须保持你持久的性魅力。可以经常通过性感的肢体语言，告诉丈夫你爱他，你正等待他的到来。记住，男人总有“尝鲜”、“猎奇”的欲望。男人多半存有“性幻想”，在做爱方式上总想推陈出新；你要耐心地和他一起探讨并进行实践。这样，虽然你们结婚已数载，却依然保持新奇与刺激。如果你不是被动和应付的心理，这对双方都是件乐事。为什么一定要理解成“只是满足了男方的欲望”？
⑷男人都希望妻子欣赏自己的性“功夫”和“才能”。
妻子应该多赞美丈夫在性方面的“才能”，比如赞美他威猛、阳刚、强壮等。绝大部分男人都觉得保持一种强有力的形象很重要。如果你认为他在性方面很能干，他就会很自信，觉得自己是个不一般的男人，更有欲望“露一手”，这样可能会让你获得全新的性体验。
⑸男人做爱时和结束后判若两人。
许多女人抱怨做爱结束之后丈夫就完全封闭自己，刚刚还热情高涨的他现在却沉默无语，这令人不能接受。其实她们不明白，男人这样做只是为了重新控制自己的情绪。男人认为只有在做爱时才能彻底地表达自己的激情，事情结束之后他们感到应该“恢复一个男人的形象”——理智、道貌岸然或一本正经。
2.对夫妻“情爱”的分析
“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”男女信誓旦旦，其实大都是初恋或婚姻初期两人在激情燃烧的时候所发生或进行的。在家庭生活过程中，还有大量冷静、平淡、艰难、不得志等各种事情或情况发生，因而情绪、情感也就不同，不断变化，波浪式进行。所以，单凭在初恋时候的信誓旦旦，是不能作为婚姻天长地久证据的，即“激情”时候的言行是不能算数的。其实任何所谓坚如磐石的爱情，要毁灭，也就在那一刹那。海也未枯，石也未烂，人心却变了。
有人发现：当男人对女人表现得十分礼貌时，很可能说明他已经对她丧失了爱意或者做了对不起她的事情。
感情并不≌激情。人生不会老是激情。那激情过后呢？
有的夫妻缺少沟通，很少互相交换意见。认为夫妻二人应该“心有灵犀一点通”，无须开口说话，对方也应知晓；或认为一些生活小事没有必要向对方说得一清二楚，不说倒还清楚，说了怕反倒不清楚；沟通不够，还与双方的性格有关，一方开朗喜欢说话，一方内向不喜欢讲话，结果，彼此不知道对方在想的什么或有什么意见；不懂得、不注意培养共同的兴趣爱好。
有些婚后的夫妻把时间和精力主要放在工作、事业上和孩子身上，忽视了夫妻的感情交流。认为，只要结了婚，婚姻关系就是上了“保险”，就会一直维持下去或自然会持续一辈子，不用去操心呵护。
对于一对夫妻或一个家庭来说，“感情”、“激情”下面所覆盖着的内容，它远比“感情”、“激情”重要、现实得多。所以，在更新情感的时候，是有着实在的物质或事件为基础的。
事实上，我们传统的婚姻观念正在解体。情感是善变的，佛家说“观身不净，观心无常”。人每时每刻都生活在欲望中，我们随时都在经受着无数的诱惑，再加上人心是善变的，一个人对另一个人的爱可能会减弱和消失，对新的事物和人也会产生新的情感。“天长地久”已经比以前任何时候都变得更加不确定，因为物质深深影响着我们的感情生活，家庭关系和对各种问题的处理也随时威胁着我们的美好情感。我们相爱的时候可以选择在一起，但是没有了爱情要选择离开的时候必须要花费更多的精力来分割财产，来安抚孩子脆弱的心灵，来处理一些社会问题。佛家认为人一生最基本的“八苦”里面虽然有“爱别离”，但是也有“怨憎会”，虽然相爱的人不能在一起很痛苦，但是互相厌恶的人不能分开也是一种很大的痛苦。
通常所说“情感不和”，其实就是性格上的差异，是性格的不合。情绪、情感是外在表现，性格是指挥者。
门当户对是永远要讲的，只是不同的历史时期有着不同的内涵。过去讲阶级成分以至查三代，讲经济，讲相貌，讲文化程度，等等，但都忽视了讲个性品质。从星座、血型、家族史（应该查三代）角度讲性格和气质是婚前的重要一环。就两人而言，性格是否基本一致，或是否相容、能否磨合。若能，则可以维持，不必离婚。
通常所说“情感破裂”，实际上是性格的不一致，或不能相容、不能磨合。若此，则可离婚。因为离婚是夫妻情感长期不和的结果，实际是性格不合的结果。对人的刺激、伤害非常大。
除了性格，还有价值观、认知等。对同一事物的价值观、认识论不同，就会产生分歧，就会争论，就会吵架，就会性格不相容，就会情感不和，就会情感破裂，就会提出离婚。
3.在“性爱”中如何常出新招
婚姻的功能之一是性爱。
性爱的作用：
一是繁衍后代。
二是维护情感。
三是游戏娱乐。
四是放松解乏。
五是审美欣赏。
但如果配合不当，也会起到“性攻击”、“性拒绝”的作用。
在性心理咨询中，一位36岁的女士说：“同丈夫过性生活成了我的一种负担，我每次只是尽义务罢了。”另一位40岁的女士说：“我讨厌过性生活，每回都把它当作例行公事。”
夫妻长期在一起生活，就有可能产生“审美疲劳”，又不会或不想花样翻新，于是就会产生像2004年贺岁片《手机》中的一些情节和感慨：夫妻在一个床上睡了20多年，颇感到有些“审美疲劳”。
夫妻在一起生活十几年或几十年之后，性生活的新鲜感会逐渐消退，感到对方的性吸引力小了，自己的性要求也不那么强烈了，即使过了性生活从中所获得的愉悦也不那么令人满意了。有些人，尤其是女性，还会对性生活产生厌倦，把它看成是负担。
不可否认，反复地跟同一个异性过性生活，不可避免会产生“单调感”，性冲动会随之降低。但人毕竟是人，与动物不同，人要受到社会文化道德的规范和制约。人类现阶段实行的“一夫一妻制”，违背它就是违背伦理道德甚至触犯法律。所以，人类不提倡为了追求“新鲜感”而超越现有的婚姻关系，到不正常的、婚外的两性关系中寻找新刺激。
对于性生活疲软、厌倦的调节，要以“一夫一妻制”这种关系作为前提。
所以，新鲜感要在变化中去寻找、去获得。假如你和丈夫在性爱中屡出新招，就可以获得新鲜感，从而体会到更大的快乐。按理说，根据人的智力和“情商”水平（有人已制造出“性商”一词），即使结婚数十年，也不会枯竭，不会想不出变化的招数来。所以，所谓缺乏变化，并不是没有办法变化，而是主观努力不够，不想变化。
人们在结婚之前是很看重变化的。以穿衣服为例，那可是花样翻新、变化无穷，经常跟着时髦跑，一天换一个样。热恋的时间不管多长，双方一般都不会生出厌倦情绪，原因在于他们总是能够以不断的变化给对方以新奇感。婚后，可能是认为婚姻已经得到法律的承认和保护，用不着再吸引对方了，追求变化的热情也就减退甚至“原形毕露”。特别是男人，一件衣服可以一直穿破为止；有的女人用一橡皮筋儿随便把头发一扎，一种发式经年不变，甚至一种牌子的化妆品也一用多年。面对着缺少变化的配偶，感觉就会因为司空见惯而日趋麻木。第一次看到妻子穿上一件鲜艳的睡衣，丈夫很可能由此而激发强烈的性要求。如果几年之后他在就寝时看到的还是这件睡衣，就会变得对妻子无动于衷，甚至会皱起眉头。
衣着打扮方面是这样，在性爱方式上又何尝不是这样?人是有惰性的动物，容易受习惯势力的驱使，一旦陷入某种模式，就很难突破。经过一段时间的性接触，夫妻间性生活的样式往往会固定下来。这种固定是必要的，但它只能是相对的。可怕之处就在于，很多人把它绝对化下来。一年365天，总是在同一个时间里，同一个位置上，以同一种体位和同样的节奏，进行同一个被重复过无数次的程序和动作。这样的性生活，怎能不使人脱敏，产生公式化的概念、产生例行公事的感觉呢？于是使出现了这样的场景——一对夫妻做爱未毕，妻子问话：
“完了没有？”一对夫妻做爱完毕，妻子一边系扣子，一边平淡地问丈夫：“明天吃什么早点?”——这样的性生活已大为贬值，丈夫没了爱抚和情趣，妻子也感到不快，久而久之便产生厌倦心理。
工作压力是导致对性爱兴趣减弱的一个主要原因。男人在身心疲惫的情况下，也会对性失去应有的兴趣，此时最重要的事情便是睡眠。大多数女人也认为，性生活是一种需在精力充沛时才能从事的活动。许多夫妻因忙于工作，以致在需要安排性活动时也不去安排。一般人认为性行为是自然发生的，不必预先作什么安排，于是也就腾不出时间做爱了。其实，夫妻需要安排他们的性活动日程表，做到自然发生与日程安排相结合，这样也许就会发觉他们有了性欲。
据研究表明，对性生活乏味、厌倦主要是因“积欲”不够造成的。所谓“积欲”，就是对性欲望的积累，人们只有采取多种性活动和性刺激，使性欲望积累到一定程度，到时才能产生较大的性满足。已婚多年的夫妇，性生活成为家常便饭，没有长期的“积欲”，如果再忽略做爱前的调情准备，自然就不会得到较大的满足，乏味、厌倦之情也就由此产生了。如果要想让性欲望有所积累，不但要增强性刺激，更要变化刺激的方式。所以，性行为方式的丰富变化，夫妻俩凭着自己的感觉做出使对方意料不到的变化，就会尝到过去多年没有过的幸福与快乐。
前面所提到的两位女士，通过家庭治疗，后来同她们的丈夫在性爱表达方式上有了新的变化。过去性生活时缄默不语，现在耳语不断；过去她总是闭着眼睛，现在她温柔地注视丈夫……。不光性生活时丈夫懂得了调情；而且改变了每次下班回来往沙发上一躺的习惯，现在一进门就先吻妻子；过去晚上他一个人看书，现在他常把书中的精彩段落读给她听；丈夫外地出差，每天都打个电话回家，倾诉心中的思念。微妙的性爱表达方式的改变，使双方体验到了一种似乎是从未有过的新感觉。
——只要你有心，肯于去寻找，生活就会处处有变化。一成不变的性爱生活就不会再存在下去，厌倦做爱或“审美疲软”也会随之而消失。
4.对婚姻生活“保鲜”的艺术
夫妻关系是所有人际关系中最微妙的。经营得好，它是人间最美丽的花朵，反之，则是人间最荒凉的坟墓。夫妻之道，婚姻心理学里有句名言：婚姻能否维持，不是看双方的吸引力有多大，而是看双方能否宽容、接纳对方的弱点、缺点、毛病甚至错误。——这有助于人们对婚姻的反思。
有的女人把丈夫撵到沙发上睡觉，理由是丈夫打鼾。如果你换一种情感或体验：把打鼾听成是催眠的音乐，怎么样？——为什么不能宽容、接纳对方的鼾声？
妻子收起坏脾气，对丈夫多表扬、少责备、不批评，做健美操以保持体形，长发披散如瀑布……丈夫被挑逗得眼睛发亮：“你越来越好看了。”
妻子再不漂亮，只要温柔，就可爱；反之，再漂亮，不温柔，就不可人。
妻子也有名言：“嫁给男人是为了让你疼爱，不是让你干晾晒着。”男人们哪，切记呀！
现在有顺口溜说：“握着妻子的手，就好像自己的左手握着右手。”恋爱时，她的手细嫩；几十年后，手变得粗糙，但那是精心经营家庭所付出的代价。想到“家”，有了深层的认识，握那手就会“有感觉”。——所以主要是个“体验”问题。
握住爱人的手，这是茫茫人海中最可信任的。
有些夫妻约定每天互唤“亲爱的”3声，拥抱3次。他说：“酸倒牙了。”她说：“肉麻有益身心。”双方身心交融，彼此相濡以沫，完全拥有，长久新鲜。
肌肤的接触和交流，也是“保鲜”的重要方式之一。肌肤的接触和交流就是两个人用非语言在切切私语。有人嫌配偶唠唠叨叨，那就换个方式。有位中年丈夫说：“什么肌肤之亲，我们早就分床睡了。她说在一起睡失眠。”其实，有些情况往往是这样：失眠—分床甚至分房间—没有了肌肤之亲—肌肤饥渴—失眠。换句话说，肌肤之亲是克服失眠的一种方法。中年夫妻如此，老年夫妻也如此。老年夫妻出门“相扶将”这还不够，进门还应“肌肤亲”。
当然，夫妻还要有适度的距离和适当的空间，做到有分有合。分，各自上各自的班，做各自的事，对方不去搀和；合，一起过日子，一起休闲，一起分享共同的爱好。
美满婚姻的本质是信任、关键是交流，交流表达情爱和性爱，情爱和性爱创造私密，私密强化信任，信任在于交流，如此循环不已。所以“情感保鲜”，就是要多多地、不断地给对方温存和原谅。
5.双方都要避免“红杏出墙”
有的已婚男人为什么要找“情妇”？原因很多，其中一种是需要女人对他的崇拜、尊敬、温存和满足性欲。有这么一个故事：
有个女人是一个不太景气的工厂的厂长，她是个廉洁的领导，天天忙于组织生产、纳税和想方设法不拖欠职工当月工资；家务事做得少了，对丈夫的关爱不够了。她的丈夫已退休，给一家单位看管配电室，或闲来无事或为了锻炼身体或情感饥渴，就去舞厅跳舞。不久就交上了一个“固定的舞伴”。开始女厂长还不相信。一次丈夫去值夜班。她工作很晚回家，顺路到那配电室送夜宵看望丈夫，发现丈夫与那个“固定的舞伴”正在欢乐。丈夫感到非常对不起自己的妻子，多次在妻子面前承认错误，但又与那个“固定的舞伴”割不断情感的纠葛；在矛盾痛苦中，患了癌症。住院期间，女厂长白天守护，晚上，前脚走了，舞伴后脚就来了。临终前，丈夫终于对妻子说出了他为什么“屡教不改”或“死不悔改”的心里话：“我是个男人，我需要有女人崇拜、尊敬、喜欢、温存；可是我在你的身上没有找到，我在作为女强人的妻子面前就感到自己是条可怜的小狗儿……”
如果一个男人在自己的妻子身上找不到对自己的崇拜、尊敬、温存和性欲满足这些，甚至成为强妻子手下的家庭保姆、服务员、出气包，由妻子挣钱养活；那他很可能就会“有外心”、“红杏出墙”。——作为女人哪，你为什么不在这个方面细心一些呢？
有对夫妻分床睡。理由是妻子嫌丈夫不讲卫生。从卫生角度看，丈夫不讲卫生是不好；从情感角度说，情感往往能掩盖或压倒不讲卫生。俗话说：“自屎不臭，自尿不骚。”该丈夫有句名言：“是一窝狐狸就不嫌乎骚。”但妻子嫌他骚，他只好睡沙发。可是外面的“野狐狸精”却不嫌他骚。出了“绯闻”。妻子又忙着去抓“野狐狸精”。弄得妻子很累。有那个时间和精力还不如耐心地给丈夫打扫打扫卫生或鼓励丈夫自己打扫自己的卫生。
若妻子天天甚至时时挑丈夫的毛病，从早上起床到晚上上床，甚至是没事找事，鸡蛋里挑骨头，丈夫就没有一点长处和优点，丈夫怎么说、怎么做都有毛病，都是毛病；那妻子就会瞧不起丈夫，丈夫在妻子面前也失去了尊严和自信，在妻子身上找不到温存体贴。结果，双方还会有什么情感？——可总得有情感的填补呀！所以这是妻子在把自己的丈夫推出去，给“野狐狸精”以可乘之机。
有细心的女同胞有经验地说：“50左右岁的男人最容易出轨。要多看（阴平声）着点他！”
——丈夫找“情妇”自有他的不可翻案的错误，可妻子为什么不冷静考虑一下自己有没有什么责任，特别是“更年期”的反应或表现？
有位妻子想“红杏出墙”。同一位“相见恨晚”的有妇之夫幽会了几次。不久，或是良心发现或是权衡利弊，开始回头。她自责说：“其实丈夫对我的恍惚早已明察秋毫，但他没有点破，只是用爱含蓄地呼唤我。”于是，我冷静地给那男人发一短信：“相见总不如怀念。贤妻乖儿，是好男儿心理的港湾。”那男人也理智地回信：“人生的美好和阴暗，终在人的操控中。好，让我们相忘于江湖吧。”——这是“见好就收”、“急流勇退”、“浪女回头”的例子，是自我辅导和治疗病态家庭的成功例子。
6.更新情感不换人
有人认为，分手的根本原因是夫妻间失去最基本的信任和交流。认为维护婚姻的驱壳，是不能拯救婚姻的灵魂的。言下之意是要离婚。
没有孩子的，似乎好办。
但离婚，会牵扯到很多现实问题，甚至还会有“离婚后遗症”。
离婚最大的考虑是孩子问题。——孩子能拯救破碎的婚姻吗？
有人认为，为了孩子，情愿活在婚姻的“坟墓”里。
有人认为，孩子能使婚姻稳固，而且让生活完整、多样。
有人表示，即使自己做出最大的牺牲，也不能让孩子受委屈。单亲家庭的孩子，由于失去母爱或父爱，在家庭或社会中势必产生异样的感觉，甚至无端地受到他人的歧视。把沉重的包袱甩给未成年的孩子，是父母严重失职以至是犯罪。不要只为了自己的什么情感、自由的权利而忘记了应负的责任。孩子一旦走不出困境，就可能沉沦甚至堕落、犯罪，因此，我宁愿维持我的不幸婚姻，即使不再有爱。
“如果不是为了孩子，我早就离开这个家了。”有些夫妻在大吵一架之后，往往，其中一方会对孩子说出这样的话。这话到底伤害了谁？一些夫妻双方情感不在，就把怨气转移到孩子身上，或者把孩子当作争夺的对象，或向孩子数落对方的不是。这样做实际上伤得最重的则是孩子。
还有人认为，孩子不能拯救婚姻，充其量只能延长折磨的时间。维持吧，两人在一起住着但不是生活，相敬如“冰”，不是爱人，也不是朋友，只是情感陌生的两个人合住在一个屋檐下。如果夫妻已不再彼此需要、满足，那末，婚姻关系也不应该再存在下去；否则，就是不人道的、畸形的、压抑的。
有的人甚至认为，孩子再小也是一个独立体，有着自己的思维角度和观察生活的能力。过分富足温暖的家庭，小孩会平庸。“穷人的孩子早当家”。最终使孩子立足于社会的，则是知识、理性和时代文明，而并非一直是父母。
有社会学家认为，妻子和丈夫应互相原谅对方偶尔的不忠，因为就算夫妻间有深厚的情感，但在一定条件下（比如夫妻长期两地分居，或一方长期出差在外），很难忍受寂寞，可能出轨，尤其是过惯了性生活的夫妻，前提是要有安全措施，避免染病和怀孕。还认为，比如丈夫在这种情况下找小姐，的确伤害妻子情感，但不对婚姻造成威胁，也不破坏家庭，所以，这不应是妻子提出离婚的一个理由。——那就让过错方“戴罪立功”，给过错方一次甚至三次改过、回头的机会，抑或看在孩子的分儿上。
而笔者认为，人在思考甚至决定要离婚时，应该承认自己从结婚到离婚，至少犯了一次错误。如果认为离婚是对的，那当初结婚就是错的，你总不能一贯正确，总得为婚姻负点什么责任。配偶是你找的，孩子是你生的，种瓜得瓜，种豆得豆。
与弗洛伊德（《性学三论》的作者）及霭理士（《性心理学》的作者）同时代、晚于摩尔根（《古代社会》的作者）和恩格斯（《家庭、私有制和国家的起源》的作者）半个世纪的英国社会学家罗素，他在《婚姻革命》一书中说：凡是疼爱孩子的父母都应该约束自己的言谈举止，以使他们的孩子获得幸福和健康成长的最好机会。有时这需要父母具有极大的自我控制力，并且无疑要求父母认识到孩子的权利远胜于他们自己的浪漫情感之上。
有许多没有情感的夫妻仍然凑合着生活在一起，而凑合的原因很大一部分是“为了孩子”。孩子是爱情的结晶，是家庭的纽带。在婚姻的围城中，有的夫妻为了给孩子一个看似完整的家庭，而委曲求全地伪装着已经破裂的情感，维系着名存实亡的婚姻。这也算是中策吧。
但是，父母双方已无情感，会对孩子的成长产生阴影。实际上，许多凑合着的父母，常常会把怨气转移到孩子的身上。孩子对家庭的气氛非常敏感，他会对自己的存在产生罪恶感，认为是自己拖累了父母，是一个不受欢迎的多余的人。
家庭的完整固然重要，但真正需要的是幸福、和谐。许多离婚夫妻的婚姻其实有着较好的“情感基础”和解决问题的多方资源，是完全可以修复的。如果双方选择渐渐磨合、消融，重新培养情感，这对孩子和家庭以至对社会来说，都是积极的。
积极的态度和作法应该是夫妻在情感方面不断更新，而不是换人。
所谓“更新情感不换人”包括：每过一个阶段，进行一次反思，对消极效果的习惯、定势或模式，进行调整。因为婚姻除了取乐，还有责任，所以不能随便、轻易换人。但当发生不平衡或危机时必须更换情感。
在沟通、更新的时候，当然也不能过于诚实、直接、赤裸地表达自己的情感，还是要讲究点艺术、技巧和策略，有时候不排除“善意的谎言”；因为诚实、直接、赤裸地表达自己的情感必须要在适当的时候和地点，否则有可能是破坏性的，强烈的情绪往往会使对方误解，使情况变得更糟。在婚姻中，往往情绪、动机是一回事，行为、结果是另一回事，你表现的是一回事，我理解或体验的是另一回事；因此，情感可以不顾一切，而婚姻需要的却是理智与从容。
你耕田来我织布，我挑水来你浇园。寒窑虽苦能避风雨，粗茶淡饭分外香。——说的是美好情感的体验。而现在一旦住上别墅、离开农田、穿上成品衣、吃上酒店饭，就没有“那种幸福”的体验了。——这是重视了更新物质，忽略了更新情感。说明旧地重游、返朴归真、亲手制作、忆苦思甜等，也是在更新情感。
7.夫妻之间做到“十八互”
夫妻之间不要讲是非对错，因为锅碗瓢盆、柴米油盐里无是非对错或无法辨明、辩清是非对错。何况就是辨明、辩清了是非对错，会有什么结果和意义呢？
夫妻相处之道，有的是周总理提倡的“八互”，另外还有笔者整合出的“十互”。一共为“十八互”：
互相敬爱。
互相帮助。
互相谦让。
互相信任。
互相体谅。
互相安慰。
互相勉励。
互相扶养。
以上是周总理提倡的“八互”，但有几个版本，说法不一。
以下是笔者整合出的“十互”。
互相尊重。
互相欣赏。
互相学习。
互相理解。
互相体验。
互相妥协。
互相倾诉。
互相疏导。
互相接纳。
互相分享。
“十八互”的过程，不但是夫妻情感更新，也是性格磨合及自我检点的过程。
病态婚姻关系的改善是一个渐变的过程，如同“抽丝”，若能做到如“抽砖”，当然更好；但这都需要夫妻双方积极、主动配合治疗师治疗，做到以上要求的几点。如果不配合并且一味对治疗效果要求过高、进程要求过急，忽视磨合、配合的程序和步骤，这会导致中途放弃治疗或使治疗无效。
【链接性治疗】 | 
