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成 果 展 示


22、婚姻关系解除与家庭形式维持
 

“恋爱•婚姻•家庭”心理健康专题讲座

 

婚姻关系解除与家庭形式维持

对立统一

 

导语

、婚姻生命期以及婚姻危险期

二、对三组调查统计数据的解读

、如今婚姻关系在松散化,家庭观念也在淡化

、许多夫妻都逃脱不了“围城效应”的折磨

、在结婚与离婚两点上,至少应承认一次失误

、家庭形式的维持及成员角色的扮演

七、相比较,人生旅途还是有个伴侣合作好些

八、促进家庭和睦是构建和谐社会的重要一环

 

 

、婚姻生命期以及婚姻危险期

(一)婚姻的属性

(二)婚姻生命期

(三)婚姻危险期

二、对三组调查统计数据的解读

(一)疑似全国权威的数据

(二)笔者问卷调查的数据

(三)昆明听众认同的数据

、如今婚姻关系在松散化,家庭观念也在淡化

(一)爱情婚姻快餐化

(二)婚姻关系松散化

(三)家庭观念在淡化

(四)其它形式的补充

、许多夫妻都逃脱不了“围城效应”的折磨

(一)前世有姻缘,不是冤家不聚头

(二)“鸡肋现象”与“合理化效应”

(三)夫妻恩爱到白头,大限来时各自飞

(四)十全十美的婚姻在梦里,而我们生活在现实中

1.很多女人在不断向外人诉说自己婚姻的不幸

2.有人这样调侃夫妻关系

3.有女同胞根据自己婚姻失败的教训总结出三段论

4.原来十全十美的婚姻在梦里

5.笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中指出五点

、在结婚与离婚两点上,至少应承认一次失误

(一)结婚同押宝

1.女人嫁谁都后悔

2.男人娶谁都遗憾

(二)离婚如散席

(三)出了事,不要把爱情、婚姻、家庭三者混为一谈

1.现如今的奸情多为通奸和性交易

2.N个情妇对妻子的伤害性,对婚姻的安全性

3.疑心对方不忠,往往是缺乏自信产生的焦虑

4.“自主婚姻”和“幸福婚姻”不能相提并论

5.到了要离婚的地步,谁也不要指责谁

、家庭形式的维持及成员角色的扮演

呵护—维护—经营—维系—维修—维持凑合—报废—中途离婚。

呵护—维护—经营—维系—维修—维持凑合—老化—正常死亡。

(一)传统—现代婚姻是人类比较笨拙的发明

1.婚姻法的条款太多、太苛刻

2.其中,特别是共同财产怎么管理和使用

3.一些年轻人惧怕“终身制婚姻”

4.“婆媳天敌”关系,怎么相处?

5.双方的老人怎么养老?

6.笑不出来的“婚内强奸”罪

7.婚姻的“坎儿”——危险期怎么那么多?

8.未成年的孩子对于父母的离异为什么没有否决权?

(二)家庭形式可以成摆设,成员角色可以演给别人看

1.极左那个年代,服从于传统模式,维持婚姻的纽带在外部

2.如今,维系婚姻主要靠夫妻之间的吸引力、凝聚力

3.只要夫妻不离婚,凑合着过日子,家庭就继续合法存在

4.大家庭名存实亡,周末,核心家庭成员过来探亲

(三)婚姻后期,似乎同哪个异性在一起过都差不多

(四)婚姻经历了N年的历程,这台机器就开始老化

七、相比较,人生旅途还是有个伴侣合作好些

(一)俄罗斯天鹅的故事

(二)家鹅和野鹅的故事

(三)当一个人病了,就会渴望有个人在身边陪护

(四)有恩德少爱情的人也可以在一起搭伙过日子

八、促进家庭和睦是构建和谐社会的重要一环

(一)注意结婚要谨慎,离婚不轻易

(二)做到基本贞洁,注意掌控邪念

(三)达到维持、负责、稳定的中策水平

(四)幸福不会从天降,不下苦工花不开

 

 

导语

婚姻关系,指一对男女手持结婚证书,合法地建立了夫妻关系,在一起生活,包括性生活。这是传统—现代婚姻的关系。

家庭形式,这里主要指三代成员同堂的中型家庭即主干家庭的形式,还有两代成员的核心家庭的形式,及一代新婚夫妻的新生家庭的形式。通过婚姻关系,夫妻在一起生活并生儿育女,形成血缘关系,新建亲子关系,进而增加了祖父辈、父辈及子辈、孙辈等家庭成员,家庭成员的关系主要有夫妻、亲子、兄弟姐妹、祖孙、婆媳、丈母娘与女婿,此外妯娌、连襟等。

关系解除与形式维持的对立统一,简单通俗地说,当婚姻处于下策、低迷及下坡、低谷的时候,通过夫妻双方自己的磨合、家族及法律的调解还有婚姻的心理辅导等,能维持就维持,实在维持不下去,要分手就分手。道理太多,认知各异,但最后的方法和行为只是一个:要么分,要么和。

现如今新社会,没有“逼婚记”,也没有谁逼你离婚的。是结婚自主、离婚自由。所以,结婚带来的甜美,离婚带来的苦涩,全都由当事人自己享受和承担。不必感恩于他人,也不能去怨天尤人。

但无论如何,双方当事人应当清醒:十全十美的婚姻在梦里,而我们生活在现实中;离婚,并不是能得到十全十美婚姻的途径。诸多案例综合证明,离婚后比维持婚姻时还要痛苦,事与愿违者占85%,加上30%的复婚率,因此,凑合婚姻可能不是下策

、婚姻生命期以及婚姻危险期

生命周期就是“从摇篮到坟墓”的一个过程。从组织,到体制,到事件,到产品,乃至到万物,到人包括人的婚姻,它们和他们都有生命周期。它们和他们出生—成长—成熟—衰退—死亡。

因此,婚姻也有寿命,从结婚到配偶一方离去主要指正常死亡,一个周期(法律意义的终止);婚姻是有生命周期的,在不同的阶段会出现特定的问题(规律性矛盾);婚姻存在期间也会“生病”(严重问题),除了正常死亡,死因之一就是有病不治疗或治疗无效果,如人一样。

这里是提纲式的简介。

在本篇,夫妻历程、婚姻关系和家庭形式(结构)三个概念在很多情况下,基本可以说是一个意思。

(一)婚姻的属性

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中说婚姻有两大属性:一是社会属性,二是自然属性。

社会属性体现的是责任,社会属性中还包括政治性、经济性及法律性因素等,因而使婚姻,成为一种政治行为及法律行为。婚姻的功能或本意之一是要平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求,从而取得社会的秩序。社会的人必须主动牺牲个体天性的自由,以此满足自身对社会秩序的需求。

婚姻体制是国家制定的,两人结婚是自愿的但须国家批准或许可。婚姻是履行对国家和对自己家族的一种义务、责任,而后才是两个人之间的性爱等。

自然属性暴露出的是性欲,因为上帝造人时制造了荷尔蒙,编制了性功能,于是就产生了性的欲望或需求。在婚姻里,夫妻之间叫性爱;夫妻以外的性行为,用贬义词说是“兽性发作”,常常会闯祸,突破婚姻范围,成为道德问题甚至法律问题。

(二)婚姻生命期

可人为地将婚姻划分几个阶段,目的是便于理解和看清楚婚后夫妻历程及家庭生活等情况。有各种分法,下面是笔者的一种整合。

“婚姻家庭生命周期”9个阶段的界限或标志:

1.婚前阶段——恋爱成熟,“恋期”。

2.初婚阶段——登记结婚,“婚期”或“蜜期”。

3.怀孕阶段——怀胎10月,“孕期”。

4.生产及哺乳阶段——孩子0~1岁。

5.养育子女阶段——幼儿期—青年期。

养育“学龄前”子女阶段:孩子3~6岁,以入幼儿园—小学前为标志。

养育“学龄期”子女阶段:孩子6~12岁,以读小学为标志。

子女在“青春期”阶段:孩子12~25岁,以读初中—研究生为标志。

6.子女与父母分离阶段——子女182225岁。高中或大学或研究生毕业。

7.婚姻后期阶段——“空巢”的中年夫妻(45~65岁)。

8.婚姻结尾阶段——夫妻步入“老年期”(65岁以后)。

9.婚姻自动解除——夫妻有一方正常死亡。法律意义上婚姻终止,但家庭尚在。

(三)婚姻危险期

每个时期或阶段都可能会有不同程度的情感危机发生,下面有5个阶段尤其容易发生。

婚姻的5个“危险期”:

第一危险期:在初婚阶段,虽然甜蜜,但新人容易发生家庭成员角色“适应不良”,“闪婚”者尤其容易发生。

第二危险期:养育“学龄前”子女阶段。双方感到有“七年之痒”。

第三危险期:养育“学龄期”子女阶段。丈夫“风华正茂”。

第四危险期:养育“青春期”子女阶段。妻子“徐娘半老”。

第五危险期:婚姻后期阶段,“空巢”的中年夫妻。多年恩怨,“秋后算总帐”。

至于婚前阶段、生产及哺乳阶段,也潜伏着婚姻危机。

二、对三组调查统计数据的解读

三组,指疑似全国权威的数据、笔者问卷调查的数据及昆明听众修改笔者的数据。

当然,数据是动态的,并且来自不同的渠道,特别是疑似全国权威的数据,它们又在不同区域、用不同渠道获取,并且计算公式也不一样,特别是农民工进城后的离婚不好统计,所以结果并不一样,所以叫“疑似”。但这并不影响下结论。

有资料说美国离婚率,早些时候是60%,前些时候是50%,现在是40%,呈下降趋势。而又有资料表明,我国,离婚率在早些时候很低,前些时候是上升,现在是迅速上升——飙升。飙升到怎样的地步?

(一)疑似全国权威的数据

近年,疑似全国官方的调查数据:

1.北京的离婚率达到45%

2.上海的离婚率达到40%

3.昆明的离婚率达到35%

4.全国城乡平均高达30%

一组调查统计数据显示:

1.真正鱼水和谐的夫妻不超过15%。

2.食之无味、弃之可惜的有40%。

3.在水深火热中及已经分道扬镳的45%。

(二)笔者问卷调查的数据

笔者的数据取得,包括团体辅导时的问卷,个案咨询时的取证,以及单位、社区随机取样的调查。局限于昆明地区的城镇。

下面是2003~2010N次调查整合后的数据:

1.和谐、基本和谐占40%。(只能含混一些说)

2.比较紧张、维持型占40%。(与凑合型相近)

3.严重有病及离婚占20%(其中5%的是因家庭有成员严重违法犯罪以至坐牢)

2010~2014N次调查整合后的数据:

1.幸福、基本幸福的家庭占30%。

2.一般幸福、维持、凑合、做摆设给别人看的家庭占40%。

3.很不幸福、离婚包括因犯罪而离散的家庭占30%。

题目是“对婚姻家庭的满意度”的问卷结果:

1.已婚者对自己的婚姻感到不满意的60%

2. 不满意中,准备及已经离婚的30%。

3. 不满意中,认为可以凑合的30%

4.觉得一般的25%

5.感觉满意的15%

(三)昆明听众认同的数据

昆明听众,指笔者的听众。每次都有不少的听众说笔者的数据偏保守了,含混,不客观,不属实。

大家认同的:

1.昆明的离婚率达到35%

2.很不幸福、离婚包括因犯罪而离散的家庭占40%。

3.“维持型婚姻”占50%

4.已婚者对自己的婚姻感到不满意的占65%

5.真正鱼水和谐的夫妻不超过15%。

5条没有合计的关系。

每当讲座到了提问时段,总有听友提问:离婚率高,是社会的一种文明、进步,还是世风日下、婚姻的失败

同一个问题,十几年来,笔者的回答大致是三种。

开始时,笔者战战兢兢地说:恐怕超过30%,就无法谈进步和幸福了。当然,主要是看离婚的原因、其次看离婚后各自的日子过得怎样,第三才是比例大小。

中期时,笔者近似折中地说:社会文明、进步占51%,世风日下、婚姻失败占49%。

现在是:拿不出答案,也许它永远也没有标准答案。

但是,有意思的是,笔者怎么回答,总有人表示:不满意!

现在,在中国,幸福率不高,离婚率很高,但凑合率更高。

幸福率:当然,幸福很难界定和衡量,幸福率也很难计算,全在于各人的体验,幸福者又是在偷着乐,你很难调查得到客观的数据。相对于离婚和凑合,幸福率的数据比较难获得,因为你说你幸福,你自己可能都会怀疑,别人也未必相信。好事不易被相信哪。

离婚率:离婚,是明摆着的事,虽然计算得不准确,但计算容易。

离婚率的增长可以说明很多问题,除了负面的世风日下,还正面说明了经济的发展和社会的进步,说明了文化的繁荣和思想的活跃,说明了民众对婚姻生活质量需求的提高,同时也说明传统的婚姻模式已经不能适应一部分当代人的需要。——有社会学家分析认为,居高不下的离婚率反映了一部分民众对传统婚姻有厌倦情绪、持怀疑态度。当人们试图用离婚解决他们对婚姻生活的不满、用再婚点亮他们对婚姻生活的希望时,却一次又一次地让他们失望至绝望。这是为什么?除了夫妻双方经营不善的原因,他们的不幸还来源于传统婚姻制度的本身。因此,我们为什么不能勇敢地反思一下是不是这个婚姻“责任”本身也出了问题?因为夫妻双方要对婚姻、对对方负的责任是那么沉甸甸、特重大,所以一些人都想到要逃避。

凑合率:凑合,是多数人自发、无奈的婚姻现状产生了负性体验,但综合权衡利弊,又决定维持现状,这样所采取的一种态度和做法。凑合率也不难计算,其方法之一是可以通过做同一道题一对夫妻的答案明显不一样来判断。

婚姻是双刃剑,伤人也伤己,有权利也有责任,因此夫妻之道是快乐也痛苦。这个世界上,真正能够遇上合适的配偶并不多,——是个好人但未必是个好配偶。比较而言,我国对于婚姻解体,依然持比较保守的心态。如果中途解约离婚就成了婚姻中的“二等公民”,尤其很多女人,宁愿苦熬也不选择离婚,只是因为害怕背上“二婚女”的恶名,对再婚也很不利。于是有的已婚女人就这样劝自己:“嫁都嫁了,就将就了吧。”隐忍的理由也都很现实——孩子、住房、经济积累等共同的拥有以及双方父母的面子等。虽然这样的婚姻久了,谁都会灰心、百无聊赖。

、如今婚姻关系在松散化,家庭观念也在淡化

婚姻关系松散,家庭观念淡薄,是因为,一方面来自农耕社会婚姻和家庭的一些功能在退化、弱化,在被当今现代化的一些社会服务功能取代;另一方面现实中很多的男女既想结成夫妻又不愿践行婚姻法中提出的全部责任和义务,特别是婚姻法“新司解”公布后,一些男女不想领证还维持“同居”状态。

(一)爱情婚姻快餐化

有一种说法叫婚恋“四快”,早些时候是相识快、怀孕快、结婚快、离婚快,近些时候是相识快、结婚快、离婚快、复婚快。

现在,一些人对待婚姻已经不像过去那么慎重了。把爱情理解成纯粹做爱,不懂得怀孕的严肃性和严重性,这样的结果往往是吃了“夹生饭”,闪婚后诸多的问题就发生或暴露了,但不会处理或处理不好,于是又闹着离婚。当被问及结婚后两人若发生矛盾会怎样调节时,他们不会考虑太多,他们说:“感觉好了就结婚,实在处得不好了就离呗,离了也还可以再复嘛。”现在连复婚也很快,据说省外有对夫妻从离婚到复婚,前后还不到15个小时,也就是头天下午离的婚,过了一宿,第二天早上又去复的婚,把结婚、离婚当做儿戏,视复婚同玩过家家,就好像是一对没长大的孩子。

现在有些人对待婚姻更为现实,功利性很强,有人甚至通过爱情婚姻的手段来达到占有别人财富和提升自己社会地位的目的。他们多为年轻人,往往是无知、没文化、缺乏责任感却有钱的年轻男人及长得漂亮但同样无知、没文化、缺乏责任感的女人。

——有歌曰:“……这就是爱,说也说不清楚。这就是爱,糊里又糊涂。……

(二)婚姻关系松散化

性生活可以促使人类繁殖,甚至这就是一个大动作的前后两个环节——做爱、生育。但人类发展到现阶段了,可以通过避孕套等工具或方式,让做爱和生育两个环节发生分离。当今,做爱不一定全是为了生育,而多数是为了获得快感;生育也不一定要通过做爱,而可以通过人工受精或领养。——这样一来,婚姻的关系就有可能松散,不像过去那样紧密。

“同居”,是婚姻关系松散化的重要表现。笔者在《恋爱是手段还是目的?》篇说到,现在可大不相同了,“同居”是司空见惯、见怪不怪,“道德败坏”问题谈不上了;婚姻法闯不进闩着门的屋子里所以也拿他们无可奈何,于是只好说“法律不与保护”。“同居”和“试婚”,是当代一些人“新潮型”的婚恋观和行为。有人认为,当今婚姻开始进入“同居时代”。笔者认为,恐怕还不能这么为时尚早地下结论,婚姻的主流还是“传统—现代型”。但说“同居”和“试婚”在当今已成为一种社会现象以至一股潮流却能成立,所以,堵是堵不住了。在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中说到,“同居”、“无证婚姻”是一种“非主流婚姻”,“非主流婚姻”的形态有可能成为传统—现代婚姻的辅助或补充,因为很多人不愿意履行婚姻法的全部条款。一些年轻人情愿选择独身不婚或同居,而不愿意结婚,这同经济和社会发展以及对婚姻的再认知有关。

有观点说,“同居”可以降低离婚率,又有观点说这是不负责任的婚姻。而笔者在治疗病态婚姻的时候,竟发现95%以上的夫妻在恋期都发生过性关系或同居,因此他们的恋期与婚期不分,婚后的蜜月不蜜,审美疲劳提前到来。

“新司解”的客观效果是把《婚姻法》解释成“离婚法”。特别是对婚后房产的界定引起很大争议,把家庭当成了生意场,经济财产凌驾于爱情、亲情、人伦之上。结婚的那一天就准备着离婚,那干吗还结婚啊,就同居算了。

AA制婚姻”也成为时尚。正因为婚后少不了为“钱”争吵,认为“管谁有不如自己有,就是老婆有还隔道手”;所以有人主张婚前公证各自的财产,婚后各人挣钱各自保管(说的是保管)。如果一方提供了房子,那另一方就应该负责车子和其他生活费用。“AA制”可以减轻双方的经济压力,同时自己支配经济的空间相对也比较独立。婚后双方每个月各自拿出自己收入的一部分存入银行,作为“家庭储备基金”,供购房、买车、医疗、抚养孩子和赡养父母等基本消费所用。认为完全由哪一方承担费用,或者一方挣钱全部交给另一方管理,这有失公平、平等。

——传统婚姻在风雨飘摇哇……

(三)家庭观念在淡化

传统—现代家庭观念在淡化。

家庭,从来不是静止不动、不变的,而是随着社会从低级阶段向高级阶段的发展而在不停地嬗变。比如在自然经济时代其家庭主要有4大功能,而在现代细化分工却有8个功能;农耕社会里大家庭的五代、四代同堂比比皆是,如今小两口、三口之家却是主流;那时人均住房面积较小,现在面积很大;那时家庭既是生活的场所,也是劳动的单位,现如今的家庭主要是生活、休闲娱乐的场所,基本不是工作的地方;那时是大家庭的家长管钱,如今是各个小家庭管钱;并且,发展得越高级,就越松散,当然不是“对偶家庭”时代的那种松散,而是指钱财和情感关系的松散,特别是家庭隔代成员的钱财和情感关系的淡化、松散、疏远。

这是因为经济水平或生产力的不断提高,物质的高度积累,以及对多元文化的认知、对传统婚姻家庭价值的再认知,所致。

1.自然经济时代家庭的4大功能

⑴为了组建家庭、共同劳动、财产共有、互相扶养、相依为命

⑵平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求。

⑶生儿育女、传宗接代。

⑷老有所养并由子女继承家业。

2.现代细化分工却有8个功能

⑴在组建的家庭里,共同劳动,财产共有,互相扶养,相依为命

⑵平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求。

⑶生儿育女,传宗接代。

⑷老有所养并由子女继承家业。

教育功能。

情感交流功能。

⑺互为心理垃圾桶。

⑻休闲与娱乐功能。

当然这是机械的分类,便于理解。

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》和《谁能找到“家”的准确概念和内涵?》两篇中有这样的分类。

以上说的是嬗变。

下面要说的是不稳定。

3.当今社会化服务功能在取代家庭的一些功能

时代在发展,社会在进步,当今,家庭的功能也在不断发生变化,主要是逐渐在减少、变小。有的功能是主体主动放弃了,有的功能是被社会功能取代了。

⑴经济方面:

当代社会化大生产,促使大家庭经济瓦解,家庭成员分散,不在一起劳动,收入各自保管。经济、信息的多元化导致婚姻形态的多元化,独立了的年轻人不再为家族负责,而为自己负责。

⑵情感方面:

在“一丈”的范围里,“你耕田来我织布”的时代早已成为过去。现在夫妻也不在一个单位工作,甚至很多夫妻更不在一个城镇工作,白天至少有8个小时的时间和别人(工友)在一起,不排除和异性工友在一起,甚至在一起的时间比夫妻的还要长。这反倒使夫妻情感淡薄,工友情感加深。大多的时间夫妻不能在一起吃饭和睡觉,这很难在情感方面能做到相依为命,如农民工与农村留守妇女。

⑶性生活方面:

比较而言,夫妻间性宣泄是一种最经济、便捷、安全的性活动形式。但是,眼下情与性满足渠道却多样化。外面的世界很精彩、诱惑很大。或者因为配偶不能满足自己而找外面的异性,或者因为找了外面的异性而不碰自己的配偶了。一些有权的男人对“自己的妻子基本不用”。一些男人无法在十分之一秒钟内理直气壮地表示或承诺对性的问题只忠于、只碰过妻子一人。

⑷血缘方面:

还有,生育共同体开始崩塌。上世纪70年代开始实行计划生育,一对夫妻只能生一个孩子,血缘纽带只剩一条了。又加上试管婴儿等技术为非婚生育提供了可能,非婚生子女得到现代法律的保护。再加上后来的丁克夫妻淡化了养育后代,不要孩子,血缘关系干脆没有了,不用传宗接代了因此,夫妻的色彩、家庭的观念开始淡化或淡薄了。

⑸养老方面:

现如今,一方面不需要盼着通过“养儿防老”提供生活保障,因为社会养老保险和老龄福利待遇的社会保障系统服务功能冲击了传统的“养儿防老”模式。另一方面或没有、或不用、或不给子女继承家业,离世前剩下的财产捐献给国家或社会的福利事业和公益事业。

家庭作为教育单位的职能已经让位于学校这种现代化教育机构。

家用电器的广泛使用,使家务劳动简单化、轻松化。

一些家务劳动如洗衣、扫尘、做饭等被社会服务行业的家政取代。

休闲娱乐行业兴起,休闲娱乐活动社会化。

是什么因素导致我们现在的家庭观念在淡化,家庭这么动荡不安?

一些嬗变就是不稳定的因素。

一些放弃及被取代了的功能更是不稳定的因素。

而主要是连接传统家庭的那四条纽带改变了。

因此,如今维系婚姻的基本不再是过去的那四条纽带,而要靠夫妻之间内在的吸引力、凝聚力,就是夫妻之间的性格、习惯、情感、性生活等方面的综合,它们决定着夫妻关系的和谐、婚姻的美满。可是不懂得、不注重经营与维护婚姻家庭的夫妻,又怎么会有夫妻内在的吸引力、凝聚力?没有内在的吸引力、凝聚力,其家庭又怎么能够稳固?

——谁能找到“家”的准确概念和内涵?

(四)其它形式的补充

刚才在上面提到“非主流婚姻”的形态有可能成为传统—现代婚姻的辅助或补充

因为传统—现代婚姻形态面对着当代经济和文化的多元,显得落伍,即使它是一条好汉,如今也站立不稳了,需要三个桩来辅助或补充。

“非主流婚姻”包括:除了有证的“丁克”和“AA制”婚姻,还有无证的独身不婚、“同居”(指“异性同居”)、“同性同居”、“协议婚姻”及“合同(契约)婚姻”,特别是“合同婚姻”。——但它们一定不是主流。

当今,婚姻不再是从众行为,传统—现代婚姻可以是第一但不是唯一方式,结婚自有结婚的好处,不结婚也自有不结婚的方便和乐趣一个人独身可在其它方面找到寄托,比如,一些单身者或者因为恐惧于过去失败婚姻的惨痛记忆,或者对婚姻根本就没有信心,为了避免夫妻的纠缠、家庭的拖累,所以他们进行着类似于无爱的性游戏,这可以充分享受性的快乐和身心的放松。近些年来,晚婚晚育人数增加,单身不婚者增加,婚后不育者有上升趋势。结婚与否,根据各自的认知所定。整个社会,有着多样化形态的选择,也是不错的。

——社会舆论可以表示不提倡,但世俗不要敌视性地关心和关注。

、许多夫妻都逃脱不了“围城效应”的折磨

越来越多的人懂得了婚姻如“围城”。

看着城里的人整天吵吵嚷嚷,城外的人惶惶恐恐,一对恋人在步入婚礼的殿堂之前,找到智者,请智者指点迷津。

恋人问:你看,我应当和他结婚么?

智者答:对于你所选择的他,你爱不爱呢?

恋人:爱的,我喜欢见到他,我少不了他。

智者:那你和他结婚便是。

恋人:可是我对于缔结终生这事有些踌躇。我不知道这要放弃多少可能的自由和幸福,真是可怕。

智者:那你就不要结婚。

恋人:可是,到了老年,孤独寂寞怎么办?

智者:天啊,那你结婚就是!

恋人:……

智者:……

可是,这种讨论是没有结果的。

人类社会从母系过渡到父系,是因为母系社会制度落伍,当然包括婚姻制度的落伍,阻碍了社会与经济的发展。作为父系社会以来的“一夫一妻制”确定了经济的所属及继承,这是重大的进步。但是,似乎情感与性欲的交流还没有得到充分满足,之间的平等、自由问题一直纠缠不休。因为好奇心,因为性驱力,因为寻真爱,因为求幸福,因为责任感,我们进了“围城”,想体验白头偕老的感觉。结果发现其实不是当初想像的那样美好,于是一些人不适应,又从城里逃出来,与配偶分居了,甚至分手了。

不小比例婚姻的结局是精神上的失望和生理上的剥夺。因此,准备结婚的男女要消受得起婚姻的折磨才行。

(一)前世有姻缘,不是冤家不聚头

夫妻之间,本应同心同德,注重一辈子的恩情,而不是一时的性起和神秘、新鲜。正如古人所讲的“百年修来同船渡,千年修来共枕眠”。

——可是,还有问题的另一面。

我们中华传统文化含蓄,对配偶不好意思昵称“心肝”、“宝贝”、“亲爱的”,而是俗称夫妻为“冤家”,——倒也有些道理:不但是俗称,也是谦称、爱称、实称,也真的是恩恩怨怨的,特别是对对方实行的情感性攻击,给对方带来的心理伤害。

婚后总是亲与仇、恩与怨、苦涩并甜美、痛苦并快乐地在交织着。难怪古来又有不是冤家不聚头”、“恩恩怨怨何时了”之说。岂止冤屈,进而怨恨,所以也是“怨家”。不是前世你欠我的,这世我来讨要;就是现世制造恩怨,来世再聚首相报。这就是中国的婚姻文化和夫妻观吧。

夫妻离婚大多要经历较漫长的时间,多则8~10年,少则3~5年。这期间夫妻相互煎熬,最终婚姻破裂。“如果越来越多的人离婚了,你还相信恩爱吗?”有人调侃地说,“如果婚后有100次离婚的念头、50次吵架说出‘离婚’二字和20次恨不得把对方掐死的想法。那这婚姻还会幸福吗?”

如果说,一个人无法把控前世与来世,那末,他可以、也应该把控现世的一个忌讳:夫妻吵架切忌不要说出“离婚”二字。

——已婚的你,有没有动过离婚的念头,说没说出“离婚”二字?

(二)“鸡肋现象”与“合理化效应”

这里再说四种现象比喻婚恋的这种折磨。

一是“鸡肋式”的爱情。

鸡肋,是骨多肉少、食之无味、弃之可惜的东西。比喻说一样东西留着没什么大用,但丢了又有点可惜。

关于“鸡肋式”的爱情,用讲故事释义。说有位小伙子,长得帅,还是白领,用他女朋友的话说,她真是找到了心目中的白马王子。他们之间谈恋爱已经3年了,小伙子对她殷勤备至、呵护有加。可是当她一提及“我们结婚吧”,小伙子就会说出“还没有充分准备好,事业还不稳定,经济基础还单薄”等一个又一个不能结婚的理由。可是,当她说“那就分手算了”,小伙子马上悲伤欲绝,指天盟誓地说:“我就爱你一个人!没有你,我活不下去。”就这样拖来拖去。她说:“放弃吧,好不容易找到这样合自己心意的人;在一起吧,又看不到结果。于是,我们的爱情就这样不咸不淡地被消磨着。”——这是一个流传的故事。

二是“跑了的兔子都是大的”。

存在于身边的或得到后的东西,日久感到价值一般般。可是一旦失去,反觉得是个好东西、大东西,价值大,很可惜。面对认为自己应该得到但实际没有得到的东西,也会有这种觉得。在恋爱方面,有个女生追你,你一时看不上,逃避;当一天突然听说她和另一个你认识的男生好上了,你很可能就会有这样的感觉,并追悔不已。前后感觉一小一大,但实际,那个女生就那么大。失去的都是高、大、全、美、好的。

三是“合理化效应”。

把得不到的好东西加以贬低,把得到的一般东西加以夸大,用有利于自己的“理由”来为自己辩解,将面临的窘迫处境加以文饰,以隐瞒自己的真实动机或愿望,从而解脱自己,保持内心的安宁。例如甲乙丙,恋爱时,乙被甲甩了,乙可能会对外曝露甲怎么“坏”;甲又找到丙,与之恋爱,并公开于熟人圈子,但不久发现丙的毛病较多,远不如乙,这时甲有可能对外宣扬丙的优点,甚至没有的优点也要添加上去。

贬低,是“酸葡萄效应”,夸大,是“甜柠檬效应”。它们都是“合理化效应”。

四是“远香近臭效应”。

比如亲人在一起有怨有乐,一旦分离,回首过去无怨全乐,只记得好处。岂止是想念,还有些不放心呢。这也属于“合理化效应”的表现。难怪有“小别胜新婚”之说,难怪夫妻吵架,一方要离家出走,说“烦死了,我出去一个人静一静”。

——你们夫妻俩是或曾有过哪种效应?

(三)夫妻恩爱到白头,大限来时各自飞

在古代,确有丈夫死了在一周内妻子也自杀殉情陪葬的——“一起飞”。当时政府有关部门还给树了“贞节烈妇”牌坊。可是,现在再想一想,有没有这样的一种可能——主要动机不是“同生(取生活之含义)同死,从一而终”?——那是因为那时妇女没有经济来源,还要被婆家赶出家门,回娘家又是“泼出去的水”,真是生不如死,再想想生前的恩爱情分,于是就一起死了,这既解脱了苦难,还赚了个好名声。君不见现在有不少妻子角色的女人在吵架时总是说:“过不到一起就离婚,我也有工资,照样能自己养活自己!”古代的没有经济收入的女人,从本质上是“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”!她敢不贤惠,敢说这种大话么?

世上真的有美好坚贞的爱情,大限来时一起飞的吗?就我们所知道的梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶,他们是一起飞的,是在天国团的圆。牛郎、织女因为没能一起飞,以后只好一年一次相聚。在现实中不敢说没有,但敢说一定是罕见!比如《刑场上的婚礼》的周文雍与陈铁军确实是这样。除了牛郎、织女,以上的例子或故事中的主人公他们都没有活多久,而我们是要在人间活很久的,——又能活很久,又要一起飞,这很难很难。

世间说刘关张是最讲义气的人,他们三人结义时有誓言说过“……但愿同年同月同日死”。但他们没有同日死,而是先后死去,因为总得有人后死,活着去给先死的人报仇。

执子之手,与子偕老。老,到了老年期或婚姻结尾阶段,即“到白头”,但往往两个人不会在这个阶段一起或同时死去,总有一先一后,后者因为家庭尚在还要料理家务,还要活下去,所以这一先一后就是“各自飞”。如果在七七四十九天内相继死去,也视为“一起飞”,这极少见。

爱,不止是恋期的爱,爱应该贯穿在恋爱、婚姻、家庭整个婚恋家庭系统工程中。可是在现实中,往往会发现结婚后的爱多是呈下降或平铺走势。严重的、发生质变的下降走势,往往又会导致离婚。当今,即使这不是规律,也成为一种现象。

“夫妻本是同林鸟”,为什么“大限来时各自飞”?因为婚后各人有各人的命运,而俩人在恋期头脑发昏时的山盟海誓失效。

“大限来时各自飞”,包括在逃荒中失散,政治运动划清界线,丈夫病死妻子改嫁,一方背叛另一方导致两人离婚,双方在老年期一先一后相隔较长时间死去,等等。

在“恋期”与“蜜期”,年轻夫妻都祈盼天长地久。可是到了“空巢”和“老年期”,中老年夫妻经历了很多的事,知道了男人和女人之间可以有爱情,有婚姻,有家庭,有孩子,有幸福,有很多很多,但惟一没有的就是天长地久。天长地久是一句男女之间最具有欺骗效果的空话。难怪醒悟过来的人说:不图天长地久,只图曾经拥有。

因为婚姻有太多太多的变数,不完全是夫妻二人所能控制的。

——你认同大难临头时夫妻是各自飞,还是一起飞?

(四)十全十美的婚姻在梦里,而我们生活在现实中

2003年实施的《婚姻登记条例》较之1994年《婚姻登记管理条例》,体现了婚姻登记的松动和简化,是一大进步。但这也意味着:当你选择和判断出现错误时,一切后果只有你自己来承当。虽然政府婚姻登记机关当把好结婚登记办证一关,这一关是重要保证;但若婚姻出现危机,清官难断家务事,组织没有闲工夫出面来调解,只能自己把握,至于那些疑似婚姻、准婚姻形态(如同居等),现在不犯法了,但是法律不予保护,还是要自己把握。

1.很多女人在不断向外人诉说自己婚姻的不幸

感到幸福的夫妻,人家是关着门在偷着乐。很多婚姻不幸的女人却在各种场合背着自己的丈夫不断地向外人诉说自己“当初我瞎了眼”、“他欺骗了我的感情”。特别是一些女人把家丑放大,加以渲染,然后絮叨出来。就像“祥林嫂效应”那样,絮叨的结果是“不幸者”反倒惹人烦,而不是同情。但听了这种渲染了的故事,感到似乎在当今社会中,人们出于对婚姻的厌倦而在婚姻之外寻求性爱的行为有着很高的发生率。

2.有人这样调侃夫妻关系

说“甘蔗没有两头甜”。举例是男人选择了女人,反之,女人选择了男人寓意亦然。

你选择了清纯的女人,你就得接受她的幼稚和少知。

你选择了听话的女人,你就得接受她的自卑和依赖。

你选择了外向的女人,你就得接受她的开放和嘚瑟。

你选择了漂亮的女人,你就得接受她的消费和懒惰。

你选择了风情的女人,你就得接受她过去的放荡和今后的不贞。

你选择了情绪的女人,你就得接受她的唠叨和撒泼。

你选择了撒娇的女人,你就得接受她的纠缠和折磨。

你选择了理性的女人,你就得接受她的算计和管理。

你选择了顾家的女人,你就得接受她的不会赚钱和没有本事。

你选择了勇敢的女人,你就得接受她的固执和冒险。

你选择了能干的女人,你就得接受她的霸道和不讲道理。

你选择了会赚钱的女人,你就得接受她的不顾家和淡化你。

你选择了有才华的女人,你就得接受她的傲气和好为人师。

3.有女同胞根据自己婚姻失败的教训总结出三段论

婚姻是需要经营的,

你不会或懒于经营,

那你婚姻生活质量不高怨谁?

4.原来十全十美的婚姻在梦里

有人总结出结婚前后的现实如下——

不结婚孤独;结婚吧不自由。

以前结婚,想到“天长地久”;现在结婚,想到“能撑多久”。

以前的人,视婚姻为“一辈子”;现代的人,视婚姻为“一阵子”。

男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。

婚前,男人在餐厅等女人;婚后,女人在客厅等男人。

婚前,男人对女人悄悄讲话;婚后,男人对女人大声讲话。

婚前,情话绵绵;婚后,谎话连连。

婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。

婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。

女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。

想结婚,是自己已能独立;想离婚,是子女已经独立。

结婚时,说是“看上眼”;离婚时,说是“看走眼”。

那十全十美的婚姻,到底有没有?有,在梦里。

5.笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中指出五点

根据笔者多年的观察与思考,婚后夫妻生活质量提不高或保不住有五大原因,而其中有两大原因与传统—现代的婚姻制度、婚姻缔结有关。

一是先天上帝造人或后天生物进化时对“性驱力”等的设计、编制或发展、变化有差异甚至有问题。

二是发展到今天的一夫一妻婚姻制度本身并不尽善尽美,优缺六四开甚至参半。

三是何况政府民政登记部门有欠科学的审核及马虎的办证,也留下隐患或麻烦。

四是男女双方对婚后的“期望值”往往要求过高。

五是许多夫妻婚后却又不会精心呵护或懒于精心呵护。

——婚姻本应是圣洁的!但有了以上诸多现状,圣洁得了么?

、在结婚与离婚两点上,至少应承认一次失误

你是否愿意:无论顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,你都将毫无保留地爱她/他,对她/他忠诚,直到永远?”

这是在西方婚礼仪式上,从前由神父或牧师来发问这段话,现在说出这段话的大多是婚礼司仪主持

新郎、新娘二人当着神职人员或婚礼司仪主持及众人的面宣誓:“我愿意!”

——有个比较低俗的比喻说:男人是成也“根(种子)”、败也“根”,家庭的不幸,婚姻的失败,都是叫那“根”闹的。谁叫你偏要愿意娶老婆生孩子?反之,女人亦然,是叫那“地”闹的。是你自愿接受了人家的种子,种子是在你的地里生根发芽。所以,怨谁?过去还可以责怪父母之命、媒妁之言,现在,怨你自己吧!

(一)结婚同押宝

有这样一个数据:

理性结婚:冲动结婚=4:6

结婚,是用婚姻法律绳索,把一男一女捆在一起。

结婚是选合适的,还是相爱的?有人说:“选合适的呀!”婚姻找的不是最心动的人,而应是最合适的人。道理,懂。有人又说,“可是婚前怎么知道合适呀?”婚后发觉不合适,可是,晚了。

可见结婚如同押宝,是自己押的,好坏赢输皆为自己。娶谁,嫁谁,是一种赌注:自娶,变为冤家;自嫁,成了怨家;自养,是孽债。——哑巴吃黄连。

有人整合出“女人嫁谁都后悔、男人娶谁都遗憾”的事例,意在证明结婚如同押宝,自己无法预料和掌控。

1.女人嫁谁都后悔

嫁给有钱有势的男人,食有鱼肉,出有车辆,锦衣丽服,豪华别墅,应该很不错了吧?可是,男人挣钱需要时间和精力,得忙于应酬。于是感到嫁给这种男人,守空房,望断肠,基本等于嫁给电视机、美容院,外表风光,内心苦涩。

嫁给英俊帅气的男人,帅哥风流倜傥,艳遇来得快又多。就算帅哥有心只爱你一个,也架不住别的女人不管不顾地爱心奉献、主动上钩。你哪里是她们的对手?

嫁给有闲少能的男人,他每天按时回家,还做得一手好菜,愿意陪你逛街,还会教育孩子呢,你应该满足吧?不过这种男人往往没有很多的钱,你必须和他辛苦地一起打拼,从头开始。那看着别的女友养尊处优,你会不会攀比?

嫁给甜言蜜语的男人,这种男人善于发现女人的美,你改了一个发型,换了一件衣服,他都会马上看在眼里,并加以赞美赢得你的欢心。可是,这种男人也善于发现其他女人的美,他会把甜言蜜语说给很多女人听,一不小心可能会在外面竖起几面彩旗。

嫁给朴实木讷的男人,他对你毫无二心,对身边的女人也目不斜视。可是,他往往迟钝得可怕,你的一款新裙子都穿一周了,他竟然还没发现。你会觉得和他在一起,没有情趣。

你也许会问:嫁哪种男人会比较好?是不是既帅又甜、既有钱又有闲、既有情趣又忠贞的男人?

可是世间就没有这样完美的男人。即使有,那咱们也配不上不是?因为,咱们自身不够完美呀!

既然嫁谁都后悔,因此,只能守着一份凡俗的婚姻,似乎谁也不能幸免,除非她不嫁。

2.男人娶谁都遗憾

娶个漂亮俊俏的女人,拿出去光彩,放在家里生辉,这种女人应该很不错吧?可是,女人的美丽需要时间和精力去保养,并且美丽的女人一般爱慕虚荣。漂亮就是资本、身价,她脑子里整天想的是怎么让自己更漂亮,在家里地位惟我独尊,想怎样就怎样。

娶个性感风流的女人,男人开始很开心得意,不久就会担心自己丈夫的地位会不会动摇。这种女人容易招蜂引蝶。娶了她,等于娶了个定时炸弹,婚后时刻不能令人放心。

娶个纯朴老实的女人,你尽可放心,她对你会忠贞不二。可是,这种女人不会吸引男人,没有性感,对着她睡觉,冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己男人的气魄无处发挥。

娶个和蔼可亲的女人,你的心情会格外舒畅,她不会跟你发脾气,也不唠叨、不指责你,每天都以一副笑容面对你,你会觉得这种女人真好可是,这种女人可能和你以外的男人相处也会很好,让其他男人产生错觉,然后那些男人可能会主动表示暧昧。

娶个善解人意的女人,她通情达理,你有什么计划她会支持你,有什么挫折会安慰你,做了错事会原谅你。她也不会无理取闹,不会爱慕虚荣,不会在别的男人面前轻浮。她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家,她会给你洗衣服,打扫房间。你应该无遗憾了吧?可是,这种女人往往相貌平平,没有多少姿色,不中看。带她出去见人,别人可能会看不起你,再看看别人的老婆面容姣好,就会不甘心,或自卑,感到脸上无光。

也许你会说,娶个既漂亮又善解人意、即和蔼又忠贞的女人,肯定不后悔。

可惜,人世间没有这么完美的女人。即使有,咱们也配不上不是?因为,咱们自身还不够完美呀!

既然娶了谁都遗憾,因此,就只能守着一份凡俗的婚姻,似乎谁都不能幸免,这就是现实生活。

(二)离婚如散席

有这样一个数据:

理性离婚:情绪化离婚=4:6

婚姻的散席,一是陪伴到终生,其中一方自然死亡;二是中途离婚。

离婚,是指夫妻二人婚姻法律绳索的中途解除,用结婚证换取离婚证,分道扬镳,各奔前程。

离婚的原因、理由甚至借口很多,从每一个不同的角度都可以总结出一大堆,但一言以蔽之——“感情确已破裂。虽然很多的原因从实质上说,并不是或并不全是“感情”的问题。

离婚是常见的婚姻解体的方式,从某种角度来说,它只是摆脱不幸婚姻的法律手段。从婚姻的根本动机或目的来说,离婚这一手段虽然摆脱了不幸婚姻但并没有解决二人或一家人的开心和幸福的问题。三种亲情关系中的姻亲断绝,血亲、养亲受到打击甚至威胁。

虽然在古代也有夫妻义绝则离”的法律条文,但离婚是一件很艰难的事,其比例也极小,有的地方或有的时期,甚至只要结了婚,好坏一辈子,不准离婚。包括西方的中世纪的宗教契约及中国漫长的封建时代的家族宗法。所以只好认命。

即使在中国的改革开放以前,离婚也是件不容易的事并在社会舆论方面要受到谴责、遭人歧视,进而单位上也不会对其重用,政治前途渺茫。所以要事先考虑好,以后若要和对方离婚,现在就别和对方结婚。

但是现在就不同了,公民契约,人们不再受封建思想的禁锢,你自己可以自由地选择婚姻包括选择离婚。于是,大家普遍觉得现在的婚姻家庭不像过去那么牢固了。当今婚姻中途的解体,很快,也很简单、容易,包括办理手续,只要两个人异口同声说:“我们‘感情确已破裂’!”。

35岁以下离婚的年轻一族中,他们对婚姻、家庭的理解还很不成熟。进入婚姻这座“围城”后,才发现婚姻带给他们的不完全是快乐和浪漫,才发觉原来婚姻不过如此。做恋人时看到的都是对方的优点,就是缺点,也是可爱的。成为夫妻后,在现实而不是浪漫的家庭生活里及处理家庭关系的过程中,双方的矛盾逐渐产生,彼此的毛病或缺点也就暴露出来。这些年轻人对待离婚问题往往是意气用事,凭一时冲动,一旦发现“现实婚姻”同原来恋爱时设计或想象的、追逐的“理想婚姻”绝然不同或差距太大,他们便采取“快刀斩乱麻”的方式,以离婚结束“短暂婚姻”。——然而,现在的年轻人对离婚又大都是高高兴兴的,办完离婚手续,往往对对方说:“走,吃饭去!”告别宴吃罢,就各自散去。散时做出的动作是互相握手,表示庆贺。这种现象,也从一个侧面反映了当今社会年轻人的非传统婚姻观。

手续包括通过民政部门的“协议离婚”(自愿协商性质)手续及法院的“判决离婚”(诉讼争议性质)手续这两类。

有人说,爱情是一个“试错”过程,并不是每一个人都能一步到位找到自己最适合的伴侣的,也不是每一个人都是怀着真实的情感和纯真的目的走向婚姻的。社会上已经正视“结婚未必是幸福,离婚未必是痛苦,单身未必不开心”的现实了。

(三)出了事,不要把爱情、婚姻、家庭三者混为一谈

爱情,是男女二人的山盟海誓。

婚姻,是趁着你们头脑“发昏”、口吐“愿意”,赶快把二人捆绑在一起,以免变卦。

家庭,是住所、人员、规则和事件的一种综合构成,被捆绑了的一男一女生下孩子,清醒、理智地在一起过日子。

如果是成员清醒、理智地在一起过日子,那末,爱情贯穿在整个的婚姻与家庭,三个环节是一个有机的统一体;如果出了事故,就不要把爱情、婚姻、家庭三者混为一谈,一个环节出了问题,不要轻易或偏执地否定另两个环节。

比如,如果夫妻要解除婚姻法律关系,就不要说一开始之间就没有爱情,并且不顾双方的父母,特别是不顾双方共同生下的孩子,这些家庭成员。

1.现如今的奸情多为通奸和性交易

奸情,大概包括强奸、通奸、买奸这三种。

强奸,在改革开放以前比较多,特别是在极左时期,还有很多是通奸乃至是恋爱甚至是梦奸,都被视为强奸。强奸明显的特征是有一方坚决不同意并且反抗。而“梦奸”,也就是一个男人在梦中与一个熟悉的女人在一起,梦中的自己遗精了,这本没有什么,问题是第二天早上上山干活,当着这个女人等的面,把自己的梦境公开了,谓之梦奸,梦奸有被判刑的,在那个年代。然而在当今却有个“婚内强奸”罪,不可思议。夫妻一方不愿履行做爱的责任和义务,却用此罪名攻击或反抗另一方。

通奸,古今都有,其特点是两厢情愿。在传统的时代,好多的通奸事件被发现,女方“无地自容”,就喊出是“强奸”,于是法律跟进,按强奸罪论处。实际上是个道德问题。

买奸,实质就是性交易,花钱买春。无论女方是否情愿,只要收了钱,就成交,就是两厢情愿。即使被人发现,女方也不敢喊出“被强奸”。

当今改革开放了,货币到处流通,金钱九千九百九十九能,强奸案件也基本没有了。

但无论如何,奸情破坏、亵渎着爱情,对婚姻和家庭不利。因此,以全局为重,如果一方有了奸情,另一方不要全盘抹杀你们过去的爱情、亲情。

2.N个情妇对妻子的伤害性,对婚姻的安全性

二奶、小三儿和情妇这三个概念很难区分,如果从法律角度讲,二奶应该是有结婚证书的,但从事实讲它们基本是一个意思,她们基本是一类人,总的是一夫一妻制下妻子以外的女人。如果情妇是一个,那可能对婚姻产生危险;如果是N个情妇,则一般只对夫妻情感造成伤害,而婚姻、家庭则是安全的。何况,情妇往往是个一过性、易过性的人物。

为何女性提出离婚的比例高?为了圣洁的爱情。把爱情、婚姻、家庭这三者连在一起认识和处理问题。所以丈夫一“出轨”,背叛爱情,妻子第一句话就是——离婚。

抵不住诱惑的丈夫犯了错误,违德,但他明白家庭是避风的港湾。现实中,妻子对自己以外的任何女人都不能容忍,但许多妻子不能理性处理丈夫的婚外恋问题,情绪化地主动提出离婚。离婚,妻子保住了自己的贞洁,也吐了这口恶气;但失去了自己妻子的角色,很可能还要失去所得财产和抚养子女的权利,反倒成了婚姻、家庭的罪人。

3.疑心对方不忠,往往是缺乏自信产生的焦虑

妻子偶尔呷个小醋是可爱的,但整天疑窦重重,丈夫就会感到可恨了。

疑心对方不忠,往往是缺乏自信产生的焦虑,这种焦虑会把爱变成恨。借用“吾日三省吾身”格式填词“妻日三查夫身”。一个电话,原本是爱,但N个电话在客观效果上可能就慢慢变成了查岗、盯梢、监视。

为了保护弱者,法律向弱者倾斜。现在已经出现了这样的婚前二人契约甚至公证:如果婚后男方出轨,女方可获得双方所有财产,男方净身出户。

这提高了妻子盯梢丈夫出轨的积极性,但也助长了丈夫攒私房钱、转移财产的行为。——这不但不能稳定两人的婚姻,反而加大了妻子被丈夫抛弃的可能。

4.“自主婚姻”和“幸福婚姻”不能相提并论

有些人天真地把“自主婚姻”和“幸福婚姻”相提并论,不知道二者是完全不同的两个概念。老实说,婚姻成为个人自主、自由选择的“私事”之后,远比过去“父母之命”、“媒妁之言”的婚姻要脆弱得多。

现在,恋爱自由、婚姻自主,自己的事情自己做主,一些婚姻却不幸福,离婚率攀升。

因此,自主、自由的婚姻,不一定就是幸福的婚姻;父母之命、媒妁之言即不自由的婚姻也未必都是不幸福的婚姻。

并且,也不是只有结婚才幸福,也有快乐的单身。

由此可见,不能把婚姻与幸福看成是必然的因果关系,更不要自信其自主、自由的婚姻就一定是幸福的婚姻。因为婚姻的变数太多太多,因为婚姻需要呵护、经营。

5.到了要离婚的地步,谁也不要指责谁

夫妻从牵手到分手,不能结婚有理、离婚有据,都是自己对。特别是主动提出分手者,总得承认至少有一次或有一个环节,你是失误乃至是错误的,总不能结婚、离婚两次你都正确。——要么当初结婚失误了,要么今天离婚错误了。在婚姻自主、自由的今天,一个巴掌拍不响,谁也怨不得,更不要指责对方。因此,你在正式提出离婚时,除了考虑自己的解脱,还要考虑会不会产生后遗症,特别是涉及到未成年子女问题的后遗症。

、家庭形式的维持及成员角色的扮演

根据“婚姻生命周期”9个阶段,笔者又概括出9个通俗、形象的环节,当然这两者也不是机械地一一对应。9个通俗、形象的环节是:

呵护—维护—经营—维系—维修—维持凑合—报废—中途离婚。

呵护—维护—经营—维系—维修—维持凑合—老化—正常死亡。

可见婚姻不是把守、坚守、死守,而是呵护、经营、维系。

据权威统计:中国大陆有80~90的人是在维系婚姻和家庭。——能够平均或总体处于“维系”状态,说明这是积极向上的,不管是处于情感的、道德的、规则的或法律的要素的维系。

男人往往把婚姻当做闯荡世界的出发点,女人却把婚姻当做生命旅程的归宿;丈夫以为妻子不过就是一个女人,妻子却期待丈夫是她的整个世界;男性习惯抽象思维,女性习惯形象思考;男性重行动,女性重感情;男性重怎么办,女性重描述过程;男性重今后改正,女性重翻腾老账。其实男人女人就像“尺有所短,寸有所长”,男人有其可歌可泣的优点,同时也有可鄙可耻的劣根;女人有可爱可亲的长处,同时也有可气可恼的顽习。也正因为如此才有演绎,演绎得好,是五彩缤纷;扮演得不好,则乱七八糟。

社会心理学中有一个说法:社会角色过多,会很累;角色变化不定,可能会找不到自己。家庭心理学又告诉我们:要家庭和睦、夫妻幸福,离不开家庭形式的维持及家庭成员角色扮演的相对稳定。

(一)传统—现代婚姻是人类比较笨拙的发明

为了“平均、平等、公平、合理、合法、规范、专一地满足男女双方性生活的需求”,经过情感的、道德的、规则的、家族宗法的、宗教契约的公民契约的摩擦、较量、谈判,人类终于约在父系氏族中期起始,到今天,逐步实行了并完善着一夫一妻的婚姻制度和形态。

所谓传统—现代婚姻,是指“五·四”运动以来至今的一夫一妻制婚姻。这期间,一夫一妻制婚姻遭受了多次的冲击,民法和婚姻法已修改多次。

从“乱婚”到“单偶婚”,任何一种婚姻模式都有它先天的不足,所以古代同今天的婚姻不一样。在嬗变,在修改,就说明原先的那个有问题。根据这个道理推断,一夫一妻制就有它先天的不足。一方面传统—现代婚姻是一种进步,一方面它是人类比较笨拙的一个发明。它发明于农耕社会,发展于“五·四”时代,登峰造极于“文革”时期,动摇于“改革开放”的今天。今天的婚姻法司法解释无法解释清楚婚姻形态发生的种种变化,其中就无法解释为什么“女人嫁谁都后悔,男人娶谁都遗憾”的现象。

国家规定的婚姻、个人想象中的婚姻和二人真实的婚姻,那是大有差别!于是,有些已婚者特别是已婚的失败者重新问两个问题:“人,为什么要结婚?我,当初为什么要与这个她结婚?”找不到答案,于是自答或再问,“结婚,是不是对人类的一种惩罚,也是对自己的一种惩罚?”

我们没有资格去问询上帝,也找不到现在在哪里的女娲。当初祂们为什么要造人,或为什么要这样造人?

上帝是公平的,只是我等读不懂其公平的玄机。上帝造人,无论宏观、微观,你会发现:除了战争等因素,男女比例,基本都是一比一。有时候男性多一小点,有时候女性多一小点,基本持平。这为人世间发明一夫一妻制婚姻打下自然属性配对的基础。

一夫一妻制婚姻的规定似乎有机械、一刀切式的平均主义之嫌。而人世间实际的婚姻形态绝不都是一配一。为什么一方面会有大奶二奶、三妻四妾、三宫六院七十二妃,一方面还有不少的鳏寡?一些有钱、有权、有势的男人,认为自己是优秀人种,需要多生子,故而多娶妻。——制定和宣传一夫一妻制婚姻的有些上层人物实际上(!)就不是娶得(或占有)一个妻子(或女人)。而那些贫困潦倒的男人虽然有娶一妻的资格或指标,但是却没有这个经济基础或能力,要么娶不起,要么没女人肯嫁。——他们做梦娶媳妇。

总之,父系氏族中期制定的一夫一妻的婚姻体制,经历了漫长的农耕社会、不长的工业社会、较短的经济及信息化社会,它早已不适应当今!

为什么说传统—现代婚姻是人类比较笨拙的发明?

因为“一夫一妻制”从一开始就没有得到真正落实;发展到今天的一夫一妻婚姻制度本身也不尽善尽美,优缺六四开甚至参半并且当今,“传统—现代婚姻观”正在受着“非主流婚姻观”的猛烈冲击。它至少暴露出八点问题:

1.婚姻法的条款太多、太苛刻,许多年轻人不愿履行里面规定的全部条款,不想去负那一大堆、沉甸甸、特重大的责任。

2.其中,特别是共同财产怎么管理和使用,双方往往很难顺利及情愿地达成协议。有些男人不情愿把挣来的钱全交,希望能有点私房钱,可是又不被允许。

3.一些年轻人惧怕“终身制婚姻”,一纸结婚证书定终身,感到一生的托付,一生的承诺,一生的负责,一生的厮守,压力太大。“终身制”有可能会给一些人造成恐婚、厌婚。

4.“婆媳天敌”关系,怎么相处?媳妇不是婆养的,媳妇又不是嫁给婆婆的,怎么建立亲密关系?三代、四代同堂,谁来做和睦家庭的“替罪羊”?

5.双方的老人怎么养老?“四··一现象”使得一对夫妻,上有四老下有一小。如果政府不给养老,假定4个老人都没有经济来源,由一对夫妻完全负担对双方老人的养老,那怎么负担得起?

6.笑不出来的“婚内强奸”罪。婚外愿意就是通奸,不愿意就是强奸。婚内愿意就是性生活,可是一方不愿意,另一方就要被定罪为强奸,——问问“被强奸”一方,能不能拿出“婚内强奸”罪的证据?为什么立法部门不同步设立“婚内性拒绝”罪?

7.婚姻的“坎儿”——危险期怎么那么多?“婚姻家庭生命周期”的界限或标志可分为9个阶段,每个时期或阶段都可能会有不同程度的情感危机发生,其中有5个“危险期”尤其容易发生,稍有处理不妥,过不来这个“坎儿”,离婚的事就可能发生。

8.未成年的孩子对于父母的离异为什么没有否决权?夫妻感情好的时候,孩子是他们共同的爱的“结晶”。那一旦不好了,怎么就成了“孽债”了呢?

不去思考体制,却老拿老古董的体制去约束人。岂不知它不能满足公平的需求,不能实现公平的规定。——也许永远也没有不笨拙的高招。而当下笔者提出的是“辅助说”。

(二)家庭形式可以成摆设,成员角色可以演给别人看

家庭形式也可以成摆设,维持现有关系;成员角色也可以演给别人看,当然主要是给自己看。

1.极左那个年代,服从于传统模式,维持婚姻的纽带在外部

有人总结出四条外部稳定婚姻的因素:

生存经济纽带的捆绑。20世纪50~70年代,因为我国的经济不发达,国人的收入都很低,所以,经济问题成为捆绑夫妻的一条纽带,那时的婚姻可以说是一个“经济合作社”,男女一旦结婚便要相依为命、同甘共苦,谁也离不开谁。

民族、家族繁衍的需要。夫妻是生育的共同体,但那个年代提倡多生孩子是为了国家“人多力量大”、姓氏家族人丁兴旺,具体任务要夫妻落实。不少夫妻生养了一大堆孩子,这样,血缘纽带牢牢束缚着他们,就算两人吵闹了一辈子,也没有哪个人有勇气离婚。所以当时有句俗话:吵吵闹闹几十年,到头还是好姻缘。

传统道德观念的约束。当时社会非常封闭,“好女不嫁二夫郎”、“从一而终”、“白头偕老”、“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”、“离婚没好人,好人不离婚”等的传统观念非常顽固。尽管1950年新中国的首部《婚姻法》规定了离婚自由的条款,但没有多少男女有勇气真去离婚。

⑷思想政治工作的打压。那个年代两人结了婚就是阶级兄妹、同志、战友加夫妻的政治关系,怎么可能离婚?除非一方成了“阶级敌人”,另一方才可以通过离婚来划清“政治界线”,那还是组织上做工作逼你同对方离婚的。如果不是“阶级敌人”,那关着门的事,以及其它任何问题,都属于“人民内部矛盾”,都可以通过思想政治工作去解决。如果夫妻中一方有“出轨”行为,虽然也会当作政治问题受到“残酷斗争,无情打击”,但想离婚,恐怕没门儿。

2.如今,维系婚姻主要靠夫妻之间的吸引力、凝聚力

到了改革开放的今天,恐怕没有几个年轻男女会说结婚生子是为了自己以外的人和事,上面的4个外在因素,可以说是荡然无存。如今维系婚姻主要靠夫妻之间的吸引力、凝聚力,这是另一个极端。——可是他们有那么大的二力能维系好、维系住婚姻么?首先,他们敢在结婚典礼上发出“白头偕老”的誓言么?然后,这二力归在情感的范畴,而情感是不稳定因素,靠不稳定因素怎么稳定?稳定不了又怎么办,再用什么维系?平淡无味的红旗能打多久?

几乎所有的小说,在写恋爱环节,都是浪漫的,都在天上,那个情啊,那个爱呀,想写多长都可以写多长。可是一般写到“入洞房”,以后就感到没有什么可写的了,特别是写到婚后及家庭,就更感到无从下笔。为什么?因为被反映的现实生活,远不是只有这二力,而有的是柴米油盐、锅碗瓢盆、吃喝拉撒及吵嘴打架。是那么不烂漫,那么单调乏味,那么不幸福不开心。太现实了,现实得使作者都不知怎样去通过写婚后小说指导婚后生活了。

3.只要夫妻不离婚,凑合着过日子,家庭就继续合法存在

比如说,要是遇上性冷淡、无性婚姻,吃不在一起,睡不到一块儿,私下各找自己另一个相好的,怎么办哪?

夫妻感情,早已看似平淡无味,甚至难以忍受,但是岁月也早已将两人融合到一起。即使再无味,再难以接受,也成为自己生命的一部分。在一起的时候也许不会珍惜,假如分手,就会感到难舍难离。

夫妻须知:婚姻关系最大的厉害关系人不是夫妻,特别不是妻子,而是孩子。离婚成本太大。所以,可离可不离,不离。——维持与凑合。

上火呀!咋办?小品《说事儿》里的黑土大叔说:“凑合过呗,还能离咋地?”多数人是这种状态。

看来,婚姻生活不在于实际如何,而在于你的亲身体验、个人认知如何。一些人认为用牺牲极大的成本换取离婚后的自由,这不值得。理性权衡利弊,所以他们选择继续经营—维系—维修—维持—凑合。“维持”有“凑合”之意。一妻子提出离婚,其丈夫不同意,在庭前调解时,丈夫说:“只是性格不合,生活仍要继续。”这就是“维持型婚姻”占50%的理由或原因。

夫妻不恩爱,婆媳不和睦,家庭形式成摆设。这种状态就得对内忍耐、哄骗、维持,对外就得装啊,装给子女、父母看,给邻居看。维持着空壳的家庭和夫妻的角色。不要苛求婆媳关系亲密无间,非血缘关系的婆媳之间需要靠道德维系,达到的是和睦,不是亲密。这是痛苦的事情,——这也是传统婚姻的一个弊端。

正是:

半有半无半乐苦,

半苦半甜半姻缘。

既然婚姻制度本来就不完美,婚后夫妻双方又经营不善,现在又找不到理想的婚姻形式,所以就在一起将就着过呗。

一个人,当经历了第一次、第二次婚姻危机,他想的是如何较真分清是非对错,为的是以后,不再犯错,是谁的错,谁领去,这样就安宁了。可是发现,这几乎成为不可能,因为就无法分清是非对错。经历了三次婚姻危机后,他就开始有着另外一种想法或念头:维持,凑合着过吧,——婚姻是一种交待,是做给别人看的。——这是再婚后的一种维持。

4.大家庭名存实亡,周末,核心家庭成员过来探亲

这里说说大家庭——主干家庭”和“联合家庭”的维系与维持。

现如今,家庭特点是:房子越来越大,人口越来越少。四代人,有,但不同堂。不同堂的真正或第一原因不是因为住房宽敞,而是三代、四代血缘关系(隔代和旁系)的疏远。提倡四代、五代同堂,那是农耕社会家族大生产的需要,它早已不适应当今!到了当今还四代同堂,那是一种落伍,是老人的自私,已婚的兄弟姐妹也会各怀心态。当然,长大结婚成家自立门户的子女们周末一起或分批探亲尽孝道,回家看看聊聊,享受天伦之乐,这是不能忽略的。

(三)婚姻后期,似乎同哪个异性在一起过都差不多

有这样一种现象:一些男女的婚姻到了后期阶段(45~65岁),由于经历了几个危险期,夫妻生活麻木后,发现自己甚至双方是遍体鳞伤、精疲力竭,忽然感到甚至想象,似乎、也许和哪个异性在一起过都差不多,大不了都一样,说不定比自己现在的配偶还会好些呢,既然是将就凑合。这是“老婆是人家的好”现象的“姊妹篇”。这同婚前千挑万选,踏破铁鞋,一定要找到心目中的那个“他/”,不可同日而语。

(四)婚姻经历了N年的历程,这台机器就开始老化

刚才说到人类发明的一夫一妻制婚姻这部机器,它老是出毛病,使我们为调试、维修它伤透脑筋,并且遗憾的是,迄今为止,人类的智慧尚不能发明出一种更好的机器,使其适应上帝造人的自然属性配对的基础。这里再说,对于夫妻二人来说,机器还没有维修好,弹指一挥间,它又老化了。

婚姻结尾阶段——夫妻步入“老年期”(65岁以后)。

人到了60岁,婚姻大约经历了30~40年的历程,这台机器就开始老化。即使经过大修也不能根本上解决问题,使机器像当初那样新,这是规律。这个阶段,一些老人,特别是女方,变得中性了,不男不女的,性欲脱敏,没有了温柔和激情,性情麻木、情感乏味,甚至各自也变得自私。这个阶段可以换零件,但不能用购买整个新机器取代,因为那样就不是原配婚姻了。这个阶段婚姻主要剩下责任(对对方)和榜样(对下一代),为了责任和榜样,老两口把婚姻维持着。这个阶段可以把“老账”勾销,避免正面的冲突,把夫妻情感转移到、转变成另外方式的爱和快乐,互相搀扶着走向人生的黄昏,走完人生的旅途,走到人生的尽头。

好也是长久,歹也是长久,怎么也是一辈子。没有爱情还有亲情,没有亲情还有友情,没有友情还有同情,没有同情还可以念念旧情。总之,不离不弃是许多家庭成员根深蒂固的婚姻观。

七、相比较,人生旅途还是有个伴侣合作好些

传统—现代婚姻下,男女间夫妻一场:年轻时主要是性伙伴,中年时是事业助手或分工合作者,而进入老年之后则是拐棍关系。

夫妻本是在旅途合伙前进的二人。婚姻没有那么神圣和伟大,家庭是合作生产、搭帮过日子而已。

结婚自有结婚的好处,单身也自有单身的方便。完全根据各自的认知所取,随个人所定。没有一个统一的结论、结果。婚姻制度优缺参半,夫妻之间有时候是烦恼,也有的时候是方便。

但比较而言、综合而言、世俗而言:一个人不错,两个人更好(广告词)。

(一)俄罗斯天鹅的故事

有一天,从边远的地方,悄然地飞来一群白天鹅。它们休息在美丽的蓝色湖面上。

离这湖泊不远的地方,有一座古老的乡村。

这天早上,这群天鹅在湖中游泳,洗澡。它们拍打着水面,使自己白色的羽毛更清洁、美丽。

乡村里的人们看见了,但没有去恫吓它们,一些孩子还拿来面包之类的食品从远处投给它们吃。

第二天的早上,这群天鹅准备启程离开此地。

它们悄然地飞走了。

忽然间,传来一声枪响!

只见,一只天鹅从天空坠落下来!

又见,另有一只天鹅返回来了。——它是坠落下来那只雌天鹅的雄性伴侣。

这只雄性天鹅盘旋在那只被打死的雌天鹅的上空。久久地……

然后,才飞走了。

第二年,有一只天鹅飞来在这个湖泊。只有它一只。

人们明白了:它就是在这里失掉自己女伴儿的那一只雄天鹅。

已经是第四个秋天了,它坚持飞往这里……

这是1983年徐友擎等编写的《俄语速修课本》里一个关于天鹅的故事。

笔者翻译得很吃力,也很糟糕,但基本意思是清楚明白的,也能达到感人的效果。

(二)家鹅和野鹅的故事

故事-1

一天,一农民家里养的母鹅突然死了。公鹅叫个不停。

第二天,公鹅跑到村外的湖边,叫个不停。

这只公鹅天天跑到村外的湖边,叫个不停。

终于有一天,飞来一只母鹅,和这只公鹅在湖里私语。

晚上,公鹅回到主人的家里,但母鹅还留在湖边。

不久,那只母鹅飞走了。

第二年,那只母鹅又飞来了。——原来是一只天鹅。

就这样,公家鹅母天鹅两个成为活着的伴侣。……

故事-2

在每年冬天即将来临时,加拿大野鹅会循着一条不变的路线,结伴而行,飞向南方。

有一年,在南飞的一鹅群中,有一只不幸者被猎人击中,坠落到一片灌木丛里。当一位农夫发现它时,它已经气息奄奄。农夫把这只受了重伤的雄性野鹅抱回家,经过治疗、调养,它逐渐恢复了健康。

由于暂不能飞行,这只雄野鹅只好留在农家越冬,与农家驯养的几只母鹅朝夕相处。家鹅中不乏有羽毛亮丽和身段优美者,但雄野鹅对它们却提不起兴趣,倒是对邻近农的一只母鹅情有独钟,经常单独跑过去与之玩耍。——看来,野鹅并不是对所有的异性都能产生兴趣,也就是说并非只有性,而且还有它的情感的选择。

有一次,农夫看到它与邻居家的母鹅分离时恋恋不舍的样子,大为感动,便将邻家的母鹅买了回来。从此,野鹅和这只母鹅欢天喜地,形影不离。

第二年秋末,野鹅群再一次从天空飞过,鹅群在南行的路上大声鸣叫。留在农家的野鹅无法抗拒野性的呼唤,振翅而飞,加入到那队鹅群中,飞走了,把它的家鹅伴侣留在地面上。家鹅非常伤心,从此拒绝进食,也不随其它的同伴去湖中嬉戏。还不时发出几声哀鸣,显出郁郁寡欢的神态。

第三年,野鹅飞了回来。——看来,对家鹅的那份爱和忠诚比它飞往南方的本能还要强烈。——它们在一起度过了欢快的一年,并且养了一群小鹅仔。

又是一年秋去冬来,不幸降临在家鹅头上。一辆运货的大卡车驶来,不小心把家鹅轧死了。野鹅伤心欲绝,趴在家鹅的尸体上,用它那长长的脖子缠绕着家鹅,好几个小时,一动不动,那双圆圆的眼睛里充满了哀伤。

几天以后,一群野鹅向南飞行。地面上的野鹅鸣叫着飞起来,带领着它的小鹅仔,它们在空中绕着农夫家转了三圈后,随着大部队飞走了。

从此,那只野鹅再也没有回来。

注明:这两个故事来自流传,不知具体的原创者是谁。

(三)当一个人病了,就会渴望有个人在身边陪护

人在生老病死的时候,需要别人的帮助。

一个人病了,是身心最脆弱的时候,需要别人帮助甚至陪护。

一个单身的人病了,特别需要别人帮助甚至陪护。别人,包括/她的父母、同性密友。如果这时候/她渴望有个异性朋友突然进来送一杯水喝,很可能内心还是不想单身过的,只是心仪的人尚未来到。

同理,离异者病了,如果/她这时想到原配的好处,想象原配过来给自己端水喝。这很可能说明/她想再婚,甚至想复婚。

(四)有恩德少爱情的人也可以在一起搭伙过日子

一个正处于危难之中的女人,被一个男人搭救了。英雄救美,女人感激,为了感恩,遂以身相许定终身。他们原本不相识,于是“先结婚后恋爱”。——当然这种救人场面毕竟是少数,但是“先结婚后恋爱”的现象是很多的,这是说的过去。在过去,有恩德、少爱情的人也可以在一起搭伙过日子,感情以后慢慢建立。

有恩德、少爱情的人也可以在一起搭伙过日子的另一种表现是,男方有社会公德,有大爱精神,见义勇为,乐于助人,女方感到这个男人可靠、有前途,愿意嫁给他,虽然尚未爱过自己,甚至素不相识。这在过去、现在都有。

婚后夫妻总要、总会互相帮助、救急,尽义务责任,这就会产生恩德。你念叨着对方的恩德,就会感谢对方,对对方产生感激、感谢之情,于是有了感情,夫妻的感情主要是爱情。

何况,“恩德”,也有“情感”的意思。老戏词儿有“我和你好夫妻恩德非浅”之句。“恩德非浅”就有“情感深厚”之意。

还有一种情况也是存在的:和一个人(异性配偶)长期在一起生活,尽管没有感情,也不和谐、幸福,甚至经常闹离婚,但因为是“长期”而形成习惯,因习惯而感到自然,于是,自然地就这么凑合着过了。

另外,如婆媳关系,不是一旦建立这种关系,媳妇就得孝敬公婆。而首先应是婆婆至少是婆媳同时互相尊重对方,对对方有了恩德,对方才来感恩、尊重、孝敬你。没有“先天必须这样”的情理。你敬我一尺我敬你一丈。为什么婆婆要首先?因为是后天、半路媳妇嫁到你家,媳妇需要有陌生人—客人—熟人—家人—亲人这样的转换过程,而婆婆则是主人。——若主人不首先表示诚意笑纳客人,客人怎么进门?婆婆不首先关爱及有恩德于媳妇,婆媳怎么能和睦地在一个锅里吃饭?

很多家庭成员如姑嫂、妯娌之间,并没有感情,也没有恩德,但可通过人际关系来维系,通过家规包括潜规则来约束,在一起生活。

很多男、女就是在等待“那个人”,等待自己生命中那个可遇不可求的奇迹。但如果你很想结婚,那就不一定非要等到爱情不可,所以婚姻是找合适的。如果你并不是很想结婚,而且一定要爱情至上,那你内心要足够强大,要做好终生单身的准备,因为由爱情发生婚姻的几率很低。何况,爱情不是婚姻的基础,黏合剂而已。

两只手总比一只手方便。“人”字一撇一捺,少哪一爿(pan,/),都难以挺立。特别是人到了老年,找个伴侣,相互搀扶,相依为命,好些。

把上面的那句广告词搬下来。

正是:

一个人不错,两个人更好。

遇一人相守,择一居终老。

注明:伴侣不完全等于妻子。找一个伴侣合伙,不一定要领取结婚证书。但须有个契约手续。

八、促进家庭和睦是构建和谐社会的重要一环

前不久,传出影视圈明星WM夫妻二人的隐私。W男出轨,M女说出“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”一句感叹的话,并表现出不生气、不提倡、不离婚的“三不”境界。W表示:日后再不负人。

对话不对事、对事不对人地说:这话是高见,真能做到可算得上是超凡之人,更主要的是这对家庭和睦、社会和谐意义重大。

就名人说典型事,就典型事说大白话,引出下面的四个方面的大白话。

(一)注意结婚要谨慎,离婚不轻易

在恋期,给一对恋人平均两年半的时间进行互相了解,了解对方的各个方面,甚至都通过同居检验是否性生活和谐,是瞪大眼挑选的,是检验达标后才去登记结婚的,这够谨慎的了。可怎么婚后不久就提出离婚?

婚后应当一心对内,一直对外。对内应当“睁只眼闭只眼,求同存异,维持家庭生活”;对外则共修同度,一起应对困难,艰苦创业,原始积累。否则,没法在一起合作过日子。

女人为了保卫自己的合法婚姻而时刻在提高着警惕,确实也是很累的。毕竟,在某些男人的眼里,娶进门后做了妻子的女人通常都会与庸俗、丑陋、不修边幅等词语联系在一起,而总是把“小三”跟性感、迷人、有情调等联想在一起。因此,也难怪妻子在“婚姻保卫战”中严防死守。但是,与其每天严防死守自己的婚姻,还不如好好总结一下自己在婚姻中对待老公的态度:是不是结婚后有革命成功的想法,是不是不再注重情趣的调动,是不是把主要的注意力从老公的身上移开?因此,当发现丈夫有了“小三”,一方面妻子当巧设妙法让丈夫离开小三,回到自己身边,继续婚姻生活;另一方面真的可以从“小三”的身上学一点如何吸引男人的手段,——这本来在恋期是会的;再一方面,在丈夫“出轨”的问题上,检查一下,妻子自己的责任到底是什么。

有位大文豪在作品中说:不幸的家庭却各有各的不幸。

有主张离婚的人推理:幸福的人追求幸福是重要的,然而不幸的人摆脱不幸更加重要。

笔者说:但不是说一“不幸”就要离婚。那不幸是谁造成的?能不能首先找到并克服造成不幸的根源?

有位导师有个命题说:如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的,那末也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。

有主张离婚的人推理:既然没有了爱情的婚姻是不道德的,那不道德的婚姻就应当离婚。

笔者分析并推理说:婚后不去呵护、经营、保持爱情为基础的婚姻,则更是不合乎道德的。而呵护、经营、保持爱情为基础的婚姻,一定是双方共同的。你们夫妻二人不保持爱情为基础的婚姻,是你们二人的不道德,不指责自己本身,却在那里指责自己的婚姻。

——可能这个命题的大前提出了问题:爱情是个变数,能做基础么?

有位离婚不久又后悔了的女士调侃地说:婚姻制度本来就有问题,婚姻行为本来就是一种错误,不离婚就是将错就错,就一直错下去吧。离了,比维持还要糟糕!

笔者在《夫妻间的“距离美”》篇中说:“似乎21世纪初,中国大陆的人们的主要矛盾就是男女的情感问题。文学作品特别是电视剧大肆渲染。高大全的先进典型,人们不相信,说这是胡编的,假的;积极、正能量的典型似乎尚未问世;而消极典型过于生动且副作用又过大,人人自危,似乎洪洞县里没有一个好男人/女人。”——事实上并不是这样,这样的文学作品不能指导我们的现实生活,特别请女同胞不要联想,不要上当。

笔者在《对婚姻的“期望值”应该定位多高?》篇中说:“婚姻在情感范畴应强调和谐,在道德范畴应强调伦理,在法律范畴应强调契约。但《婚姻法》并不能够保障夫妻之和谐、婚姻之甜美及家庭之稳定。”

于是,笔者在本篇这里说:夫妻不轻易说离婚,而是共同经营、维持婚姻的关系,该是多么重要!

这主要说的女方。

(二)做到基本贞洁,注意掌控邪念

前面说过:男人有其可歌可泣的优点,同时也有可鄙可耻的劣根;女人有可爱可亲的长处,同时也有可气可恼的顽习。

劣根性,比如花心,偷情,出轨;顽习,比如唠叨,责怨,撒泼。

而在这里说:女的不能因为男的有魔鬼行为就唠叨;男的不能因为女的唠叨而去干魔鬼的事。

过分的贞洁可以引起痛苦的压抑,过分的邪念则导致经常性的放纵。而凡人当贞洁:邪念=7:3。意思是做到基本贞洁,注意掌控邪念。邪念,基本上还没有放纵行动。

性欲是肉体与精神生活的结合,遵循快乐的原则;爱情是精神生活,遵循理想的原则;婚姻是社会生活,遵循现实的原则。这是三个不同而又统一的东西。婚姻的任务也是困难在于,如何在同一个异性身上把三者有机、完美统一起来。

这是自然属性的性爱自由与社会属性的婚姻稳定的矛盾与磨合。

这主要说的男方。

(三)达到维持、负责、稳定的中策水平

任何一种婚姻模式或形态都有它先天的不足,都是一把双刃剑:

浪漫、权利、信任、友谊、恩爱、幸福、开心、亲……

烦恼、责任、猜疑、交易、冤家、苦涩、指责、仇……

一个和睦的家庭,往往有一个成员是“替罪羊”或叫“牺牲品”。这个人如果不能或不会自我调适,或者这个家庭不经常做婚恋家庭心理辅导,则可能会得癌症。这是维持和睦局面的代价。

正如有人所说,家庭,从诞生的那一刻起就是个人需要和社会需要相矛盾、又统一的产物。它并非仅仅是满足结婚者个人幸福的需要,同时或者说更重要的是维护社会稳定的需要,也是人类包括家族、民族繁衍的需要。因而在传统婚姻和家庭之中,夫妻个人幸福的考虑并不占有重要或第一的位置,相反对配偶和子女特别是长辈的责任则占据更重要的位置。家庭并不仅仅是一个温馨的休憩港湾,同时它还是责任和义务的场所。女权主义者强调指出女性在家庭中受到歧视和压迫,其实,在传统的家庭中,身为一家之主的男性同样会感受到沉重的压力,例如维持家庭经济平衡、赡养老人、教育子女、照顾配偶、协调邻里等,女人则在家庭中承担着生育儿女、侍奉老人、操持家务等繁琐而艰辛的劳作。双方都很累。从过去到现在,到了一定的年龄,人们在急急忙忙跨进家庭的围城里去的时候,对自己为什么要这样做是很少思考的。

现代婚姻和家庭的夫妻二人应当降低一下个人期望,这样于个人,于家庭,于社会,都有好处,三者兼顾,这才能达到维持、负责、稳定的中策水平。其比例,夫妻二人:家庭:社会=6:2:210——可以看出,这主要还是站在夫妻二人角度的比例。

所谓达到维持、负责、稳定的中策水平,是想说,现实中也许就没有上策的水平。因为家庭和社会也在强调自己的重要性,何况夫妻二人也在各自强调自己一方的重要性。

这说的是男女双方

(四)幸福不会从天降,不下苦工花不开

毕竟是现当代了,主要得说婚姻中的夫妻二人。

婚姻有观念、理论、制度、政策、法规、形态、方式、行为等要素。制度、政策、法规、形态是政府规定及社会约定俗成的,而观念、方式、行为,特别是行为,则是你自己选择或操作的。只有你自己用心去经营,才有可能幸福。——真的是“幸福不会从天降”啊!

19591963年,彩色电影《我们村里的年轻人》主题歌唱道:

樱桃好吃树难栽,

不下苦功花不开,

幸福不会从天降,

社会主义等不来。

莫说我们的家乡苦,

夜明宝珠土里埋,

只要汗水勤灌溉,

幸福的花儿遍地开。

这是革命爱情的歌词。如果把它直译成婚恋家庭,并适当修改歌词,会怎样?

樱桃好吃树难栽,

不下苦功花不开,

幸福不会从天降,

美好婚姻等不来。

莫说我们的小家苦,

夜明宝珠心里埋,

只要汗水勤灌溉,

幸福的花儿并蒂开。

这是半个世纪前的爱情歌曲,当今照样适合。

当今,不提倡一花独开,保证二花并蒂开,反对三朵、四朵地开。

这说的也是男女双方

综上所述,无论分手与牵手,婚姻关系解除也罢,家庭形式维持也罢,都是手段,目的是为了夫妻和合恩爱、婚姻幸福美满、家庭和睦团结,进而社区安全宁靖及社会和谐稳定。

 

从契约的角度来看,少一些抱怨,多一些对婚姻本质的了解及人的动物性的了解,适度调适自然属性与社会属性的关系和比例,有分有合,让配偶轻松,自己也轻松,这反而会少一些矛盾、冲突及魔鬼行为。

夫妻之间发生的很多矛盾、冲突及魔鬼行为,大都不是原则问题,更不属于“敌我矛盾”,即使那些“出轨”问题或错误,在今天看来也不是法律范畴的问题,只是个道德问题。避免法律越俎代庖及侵入道德在婚姻领域的“辖区”,把道德范畴的东西还给道德。而道德问题主要靠当事人自我鞭策约束。丈夫需要妻子给他“回头”的机会和时间。

妻子不要轻易提出离婚,政府不要轻易出具离婚证书。解决夫妻的婚姻危机不是只有离婚一个办法,还有诸如婚姻心理辅导等办法。比方说,关于离婚的理由“感情确已破裂”,“感情”这个词太主观、太模糊,不易评判。那就,谁先提出离婚,谁先拿出破裂的证据,然后双方论证,最好有婚姻心理老师测量,最后法官裁断。

作为婚恋家庭心理健康辅导工作者,我们尽量通过婚姻辅导使2010~2014年的数据发生较明显的变化:

1.幸福、基本幸福的家庭占30%。提升到40%。

2.一般幸福、维持、凑合、做摆设给别人看的家庭占40%。

3.很不幸福、离婚包括因犯罪而离散的家庭占30%。下降到20%。

这是非常艰难的,但是却一定要努力去做的。

具体辅导、治疗的理论、方法及技巧,是另一篇的任务,将在《“家庭疗法”是辅导问题婚姻治疗病态家庭的有效方法》篇中,较详细、系统表述。

 

 

社会自由撰稿人演讲人  钱锡安 13908856911

                               2003-3-8~2015-2-26