心理减压训练场

心理减压训练-3

三、婚姻减压

（一）家庭成员的排序。

（二）健康家庭的指标。

（三）良好家庭的规范。

（四）家庭的“潜规则”。

（五）“家庭生命周期”9个阶段的界限或标志。

（六）不断清除“心理垃圾”。

（七）“情绪管理改译”—“情绪遮蔽记忆”。

（八）铭记对方的“闪光点”。

（九）检索—锁定—品味双方最甜美的时光。

（十）小别，体验“远香（近腻味）”和离别的想念。

（十一）夫妻之间提倡“十一互”。

（十二）布置“夫妻吵架”作业。

（参阅资料及问卷）

（一）家庭成员的排序：

家庭角色不能错位或错乱，成员至多都是朋友，而不能再是别的（如父子间可以是朋友，但孩子不能是父亲的“太阳”）。孔子的“父父，子子”是有道理的。不能越轨。否则，家庭就要乱套，就不能过安生日子。

根据情感的远近和责任、义务的大小，对婚后的家庭成员人际关系、心理距离远近排序——

1、已婚的自己。

2、配偶（夫妻）。

3、子女。

4、双方的父母。

5、双方的兄弟姐妹。

6、大家庭中的其他成员。

如电视剧《圣水湖畔》中有这么一个情节——妻子问丈夫：假如我和你哥一起掉进水里，你先救谁？丈夫竟在两秒钟内没法流利地回答出“正确答案”来。

“一石击起千层浪”，越是离石头最近的范围浪波越大，反之越小。家庭风波、后院起火的责任是这个道理，大、小家庭成员的角色排序及其情感距离也是这个道理。

（二）健康家庭的指标：

在基本物质生活条件的保障下——

1、家庭成员富于人性即有人情味。

2、成员之间可适当地分配权利，但必须没有散漫、不负责和独权的现象。

3、成员之间的角色清楚且适当，没有病态或畸形的联盟关系。

4、成员之间有良好的沟通，能维护交流的功效。

5、成员之间关系融洽，相互提供情感上的支持，能团结一致对付困难或外部的不良刺激。

6、每个成员都身心健康。

7、每个成员都具有良好习惯。

8、成员都有对家庭和社会的适应能力。

9、把家庭维护成“避风港”，每个成员都有“归宿感”。

10、完整或齐全的家庭成员。包括单身家庭的一个人，只要心态良好，也属于完整。

11、几代关系的成员能相容、可磨合，达到和谐或和睦。

12、有基本相同的人生理念、价值观和志趣。

13、各自有自己的一点“小金库”。

14、各自有自己的一点“绿洲”——心理空间。

（三）良好家庭的规范：

1、成员角色明确，不错位，基本或原则上按各自扮演的角色进行表演。

2、家庭角色在原则下有适当的灵活性，即必须有但不能绝对化分工。

3、具有适应成员人生各个发展阶段的需要的氛围。

4、民主、开放、“外显型”的家庭，成员在家庭内可以自由表达自己的情感或观点。

5、夫妻之间做到“九互”——互相敬爱、互相尊重、互相信任、互相谦让、互相欣赏、互相学习、互相安慰、互相勉励、互相扶养。

6、成员之间采取健康心态、积极方式，互相宣泄、疏导，不断清除“心理垃圾”。但不是把“心理垃圾”倾倒给对方。

7、家庭共同空间象征着全体成员的“共同占有”，不同房间象征着不同成员的“分别享有”，夫妻房间象征着夫妻的“共享拥有”。

8、在与大家庭利益不冲突的前提下，小家庭成员有各自的目标、规范和自由。

9、家庭有共同生活的仪式与规矩，家人有共同行动的重心与方向。

10、对内有共同的“家庭认同感”，对外有分明的“家庭界限”。

“指标”与“规范”之间没有严格的界定，笼统说是一码事。不同的家庭可以总结出诸多条和不同内容的家规，但基本的要素相同。

（四）家庭的“潜规则”：

没有明文规定，但实际上无形存在并且大家都会或都要自觉遵守的一些约束因素。如——

1、“兄妹7岁不同床”——指同一个被窝。

2、孩子大了，离开父母，自己睡在一张床上或一个房间。

3、姐夫与小姨妹、妹夫与姐姐、姐夫与弟妹、公公与儿媳，要保持一定的心理距离（京剧《凤还巢》里的唱段有一句说：“小妹行见姐夫尤其不便”）。“乱伦”就是大家庭中的某些成员突破了“疆界”、违犯了“潜规则”的表现。

4、夫妻在子女和父母面前不谈性。

5、夫妻房间象征着“共享拥有”，是夫妻两人的“共享拥有”，甚至青春期以后的孩子都不方便或没有权利进出。

等等。

“如鼓琴瑟，夫妻和好之谓；琴瑟不调，夫妻反目之词。”“夫妻和谐而后家道成，家庭和睦而后万事兴。”可见夫妻和家庭心理健康的重要性。自古至今，这几乎已经是不用再论证的“公理”了。——其实，家庭辅导或治疗的理论、方法与典型案例在我国古代就散见于一些著作中。如《幼学琼林》中就有家庭成员角色的正名和定位，《朱子家训》等书中就更是突出了家庭成员必须遵守的家规了。

（五）“家庭生命周期”9个阶段的界限或标志：

1、婚前阶段——恋爱成熟。“婚姻危机”的播种。

2、初婚阶段——登记结婚，“蜜月期”。容易发生“婚姻危机”——“第一危险期”。

3、怀孕阶段——怀胎10月。

4、生产及哺乳阶段——孩子0—1岁。婚姻潜伏着危机。

5、养育子女阶段——

⑴养育“学龄前期”子女阶段，孩子3—6岁。夫妻婚姻家庭“第二危险期”。

⑵养育“学龄期”子女阶段，孩子6—12岁。婚姻家庭“第三危险期”。

⑶子女在“青春期”（12—18或20或25岁）阶段。婚姻的“第四危险期”。

6、子女与父母分离阶段——子女18或20或25岁。

7、婚姻后期阶段——“空巢”的中年夫妻（45—65岁）。婚姻的“第五危险期”。

8、婚姻终尾阶段——夫妻进入老年期（65岁以后）。

9、婚姻的自动解除——有一方先去世。

较详细地介绍如下——

1、“婚前阶段”——恋爱成熟。

一对男女经过认识、交往进而决定是否结婚，这就是恋爱阶段。这个阶段的任务是试探、观察彼此的情感反应，同时也在磨合彼此的性格是否相容，判断对方是不是理想的婚姻对象。

但这时的双方往往会因为激情燃烧而把对方的缺点特别是性格缺陷，也当作美好而一起爱了。

还有，择偶时选定的是一个人，可婚后需要认可的是一大家子人甚至要同其生活。

这说明，婚前就要进行婚姻心理咨询或叫“婚前心检”。

否则，这可能是以后“婚姻危机”的播种。

2、“初婚阶段”——登记结婚，“蜜月期”。

登记结婚，正式确定婚姻关系，组建家庭，度蜜月，共同过夫妻生活。

开始扮演夫妻角色，建立夫妻亲密关系。从此，法律保护双方的性关系和行为。

夫妻一方面充满理想、浪漫；一方面彼此有承诺，开始明确角色的权利、欲望和义务、责任。

由为人子女、为人兄弟姐妹的角色，突然间，为人妻或为人夫，感到角色的转换或增加得突然，心理的适应还有些距离或过程。

这时常见的是婚姻的“不适应问题”。夫妻的关系与角色混乱不清，需经过一个时期的尝试。

同时，逐渐且适当地与自己原来的父母家庭分离，保持合适的心理距离，维护自己新家庭即小家庭的界限与整体性。

这时，如果夫妻一方或双方与自己原来的家庭成员过分亲近、依赖，有什么事，总是习惯去找自己的父母甚至兄弟姐妹，一味地往娘家跑，这会破坏夫妻两人新建家庭的界限与整体性。

如果婚后又与某一方的父母住在一起，如何保持适当的亲子关系，同时建立夫妻俩的亲密关系，这也是微妙的婚姻现象。

西方称结婚第一年为“纸婚”，意指这一阶段的婚姻像纸一样脆弱，一撕就破。婚前“走马观花”。此时夫妻双方各自的缺点全部暴露，个性未能磨合，对各自担当的家庭角色均不适应，所以容易发生“婚姻危机”——“第一危险期”。但这个时间不会长。

3、“怀孕阶段”——怀胎10月。

男方百般关心体贴孕妇。

4、“生产及哺乳阶段”——孩子0—1岁。

以第一个孩子出生为标志，小家庭增加新成员，夫妻接纳新成员，共同养育婴儿，由原来夫妻角色，增加了父母角色。

增加了“爱情的结晶”是新家庭非常兴奋的事，同时也增加了夫妻彼此相爱的情感。

但孩子问世所产生的“三角关系”，也改变了原来的“二人世界”，改变了夫妻生活的重心。夫妻原来的嬉戏和娱乐大大减少，性生活质量下降，两人的压力骤然加大。妻子过分呵护孩子，忽略了丈夫；或丈夫对怀孕、生产的妻子缺少关爱，使妻子感到被冷落。这时，如果妻子要拿出2/3—1/2的情感和时间给孩子，这在客观效果上，会冷落丈夫。由于情感与精力在分配上产生矛盾冲突，丈夫的心理落差较大，可能会有想法；而为责任与义务辛劳的妻子却往往没有在意。

此阶段常见的心理困难是在实际生活中或心理上，夫妻还没有做好做父母的各方面准备，难于负担起做父母及养育婴儿的责任和使命。夫妻对婚姻同时感到紧张、困惑、茫然、不知所措。

这时的婚姻潜伏着危机。

5、“养育子女阶段”——子女2或3岁—18或20或25岁。

⑴养育“学龄前期”子女阶段，孩子3—6岁，以入幼儿园至入学前为标志。

这期间的夫妻容易觉得生活平淡乏味，没有了闲情、轻松时的卿卿我我，完全没有了罗曼蒂克；而有的是柴米油盐五味全，唱的是锅碗瓢盆交响曲。

责任、义务加重，他们更加疲劳。都去忙于对孩子的教养、塑造，有的甚至揠苗助长，培养“神童”。孩子上幼儿园，母子都会产生“分离焦虑”。这又增添了母亲与孩子之间的不适应。

丈夫工作了多年，却见不到什么光明前途，也懒于做家务了；妻子既要工作又要照看孩子，忙得不可开交；晚上两个人下班回来，谁都懒得听对方絮絮叨叨谈在单位上不愉快的事情。

这时候他们特是男方，有可能另觅知音。于是情感危机、婚姻危机开始显现。

这是夫妻婚姻家庭“第二危险期”。

⑵养育“学龄期”子女阶段，孩子6—12岁，以孩子读小学为标志。

夫妻对婚姻的满足程度降到最低点。既要干工作又要抚育孩子，对“业”的竞争和对“家”的负责，就像跑“马拉松”一样。这时候，夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方，以保证婚姻的质量。而就在这期间，离婚率形成最高峰。

这是婚姻家庭“第三危险期”。

⑶子女在“青春期”（12—18或20或25岁）阶段。

家与业的双重压力，继续对夫妻的情感和性生活形成一些负面影响，特别是长久地为培养子女而疲劳、焦虑，表现为夫妻情感不足、不畅，甚至是性生活单薄、对峙、打“冷战”与“持久战”。

子女渴望独立自由，并且逐渐与父母保持心理上的距离，这会明显影响父母对青少年子女的管教关系，也会直接或间接影响到夫妻的生活和情绪、行为。所以随着子女长大，夫妻需要学会接受孩子的“青春期”。学习恰当养育管教子女的观念和方法。否则，夫妻有可能因为教育子女态度、观念、方法的不一和教育结果的失败而产生冲突，子女更加逆反。

此阶段还会产生“亲子三角关系”的问题。

“亲子三角关系”，是夫妻与孩子三者之间可能产生的特殊情感或联盟关系。夫妻——父母除了喜爱自己所生的所有孩子，有时另有一种潜在心理，对异性的子女有时特别喜爱或偏袒，并无意识中形成某种联盟。如母亲疼爱儿子，父亲偏袒女儿。

有时，这种“三角化”，不仅限于夫妻对孩子，还会出现在孩子以外的人或事物上。夫妻关系出现困惑或发生危机，最常见的应对方式就是“三角化”——把情感或兴趣转移到另外一个人、一件事或一件东西上来。如男人经常在外面找朋友聊天，喝酒，打麻将；女人则逛商店，抱着个哈巴狗，找个姐妹诉苦。这另外一个人、一件事或一件东西，就是“第三者”、“三角化”。“三角化”害大益小，必须小心，妥善处理。

此阶段夫妻生活发展、经历，时间长久，富于变化。

这时候夫妻逐渐进入中年，男女双方身体状况和心态逐渐发生变化。妻子进入“更年期”而往往烦躁不安，担心自己魅力消逝；丈夫则为日渐衰老而忧心忡忡，精力不再充沛，才思不再敏捷，提升也全然无望。此时丈夫正需要妻子的理解和安慰；而妻子恰恰也有同样的要求。如果夫妻彼此不能互相给予，那可能就要到其他异性那里去寻觅。还有一些男人这时成熟丰满、事业有成，在社交时可能产生外遇。

人到中年没有了当年的激情，而进入、呈现平稳的局面，但平稳中又潜藏着平淡、乏味、腻味、矛盾、“审美疲劳”以至是“情感危机”；所以，中年夫妻要随时、不断经营和更新情感。

这时是婚姻的“第四危险期”。

6、“子女与父母分离阶段”——子女18或20或25岁。

以读高中、上大学或就业为标志。子女间接、试探、逐渐到正式离开父母。

夫妻忙着送走羽翼丰满了的子女。

子女逐渐长大，走上社会，立业，结婚成家，相继离开父母，“亲子关系”由“交叉关系”成为“并列关系”，家庭也就进入子女与父母分离阶段。

子女离家以后，夫妻又开始重过俩人的生活。如果两口子心理上不习惯这种“空巢”现状，表现焦虑、伤感，很想依赖子女，这一阶段就会产生不适应，有的甚至让已婚的子女还住在自己的家里。——似乎父母倒成了“断奶期”的孩子。

从上面第5小点可以看出，在抚养孩子阶段，婚姻关系呈下降的曲线，在孩子“青春期”时，婚姻关系降至最低点。而当孩子成人脱离父母的时候，婚姻关系又开始回升。

这种“空巢”通常使女性觉得放下了一副重担，使夫妻双方有机会将从前花费在抚养孩子身上的精力现在集中使用在自己身上和夫妻双方的关系上。

这个时期较短，是过渡期。

7、“婚姻后期阶段”——“空巢”的中年夫妻（45—65岁）。

当所有子女都离开父母而成家独立生活后，家中只剩下夫妻俩儿，恢复其二人生活，这时称之为“空巢期”。虽然也是夫妻两个人，但现在的夫妻生活与“初婚阶段”大不相同，没有了当初“温馨巢”里的浪漫和激情。此时的夫妻已进入中老年，有了大半生的经历，性格已定型，情感也平静了许多。在此情况下，如何过无子女、单独俩人的家庭生活，又是一个新课题。

一般说来，夫妻俩人现在有时间和精力找回过去因忙于工作和养育子女所牺牲的一些兴趣爱好特别是共同乐趣，圆自己青少年时的梦，志同道合地在一起，倒可以很好地享受这一阶段轻松、清闲的生活。若此，可称之为“黄金阶段”。

这时，往往夫妻一方或双方相继从工作中退休下来。有人能适应这种天天在一起的生活，但有些老夫老妻却无法忍受。如果两个人的性格都很要强，彼此不相让，看对方总是不顺眼；那末，冲突就会很多，也构成这个阶段夫妻心理的不适应，有严重者会得“空巢综合症”。

“五十岁效应”——女的性功能衰退，到了“更年期”，“徐娘半老”；有的男人这时候“升官发财换老婆”。

也有一种情况——有些夫妻由于为人父母角色的责任减少了许多，现在也减少了婚姻生活中相互交流的话题。

还有一种情况——这一时期成为冲突夫妻“算总帐”的时候。有些夫妻一向关系不好，只是忍着，所以维持这个家庭，是为了不给孩子造成心理创伤。现在孩子成家立业了，离开自己了，于是夫妻关系恶化，找个导火索，旧事重提，老帐新算，要结束婚姻关系。

再加上双方长时期养育子女精疲力竭和“审美疲劳”。

这便成为婚姻的“第五危险期”。

8、“婚姻终尾阶段”——夫妻进入“老年期”（65岁以后）。

有人说：真正的人生是从60岁开始。退休后，完成了养育子女的责任，结束了职业的忙碌，成为自由人。

夫妻进入“老年期”。如果5个“危险期”都顺利或基本顺利度过了，这以后，绝大多数的夫妻会化干戈为玉帛。他们相互搀扶，相濡以沫，安度、乐度晚年。

当夫妻逐渐进入“老年期”后，生理的各个方面老化，心理功能衰退。如何调节生活方式与节律，继续享受人生，是这个时期的重心。特别是当配偶的一方先过世，另一方如何单独继续度过其余生，应早有个计划与心理准备。

当然，如果处理不好，也是会有危险的。如因为年老多忘（近）事，于是对方就说：“你这是不存心好好过日子了！”其实，完全不是。可以说，说“你这是不存心好好过日子了！”这话的一方也并不相信对方真的是不想好好过日子，却偏偏要这么委屈和冤枉对方。有位老先生临终时对老伴说：“我终于自由了，再也不受你的训斥了！不过，我会想着你的好处……”

9、“婚姻的自动解除”——有一方先去世。

有位老先生在“回光返照”时对老伴说：“生前对你、对家庭犯了许多错误。从今天起，今后保证不再犯了。”——是不犯错误了；可这婚姻也便不存在了。

从以上9个阶段看，潜在的婚姻危险因素几乎存在于整个的婚姻过程。当然，这是一种可能，而并不是一种必然；问题的要害是如何小心谨慎地把握。

据民间传说：每对夫妻都要经历至少一次这样的危机。据说这是对夫妻的考验，如果过了这个“坎”，可以起到稳固婚姻的作用。

据社会工作者和心理咨询师的一组问卷显示：结婚7年以上的夫妻，100%都发生过婚姻危机。

祝愿每对夫妻和每个家庭都能顺利或基本顺利度过婚姻生命发展和人生发展的每个阶段。

（六）不断清除“心理垃圾”：

参见“良好家庭的规范”——有些“阴影”如果使用“认知改变法”和“情绪管理改译法”很难淡化，可随时或定期不断清除“心理垃圾”，特别是家庭里不愉快的琐事。“心理垃圾”如同实物垃圾，需要不断清理，并且还要注意清理的方法和送到哪里去处理，这样才会保持自己心理的干净和家庭其他成员心理的清静。即成员如夫妻之间可采取健康心态、积极方式，互相宣泄、疏导，而不是单相“发泄”或“迁怒”；不断清除“心理垃圾”，但不是把“心理垃圾”倾倒给对方。

（七）“情绪管理改译”—“情绪遮蔽记忆”：

1、情绪管理的“改译”：如把妻子的“打”理解成“亲”，“斥责”看成是“爱”，都是撒娇的独特表达方式，是情感的需要。这样你就会适应或淡化这种刺激。可配合“认知改变法”使用。

2、“情绪遮蔽记忆”：如丈夫对妻子做了5件亲密的事，但也打骂妻子5次，还有5件是中性的事件。而妻子有怨恨情绪，因为她只记得或承认那5次坏处，甚至把那5次好处也理解成坏处。使用“情绪遮蔽记忆法”，恰恰是反过来，努力地去记得或承认那5次好处，把那5次坏处作为“心理垃圾”清除送到垃圾站。如果再把5件中性的事件归在好处或快乐的事件中，那就是10次好处。另外，还可以把“有惊无险”的生活事件作为有趣的刺激，加以回味；甚至把已发生的“有惊有险”的生活事件遮蔽去“有险”的记忆，作为“有惊无险”范围里的有趣的刺激，加以回味。可配合“认知改变法”使用。

（八）铭记对方的“闪光点”：

做到铭记对方的“闪光点”等，要——

要常念叨对方的优点、好处，平时多赞美对方。

要多检查自身，严以律自己，宽以待对方。

要接纳对方的缺点和错误。

要积极、主动接受对方提的意见。

要给对方下台阶、改过的机会。

要克服母系氏族控制男人的遗风。反之亦然。下同。

要尽量用疑问句、讨论式、商量的口吻和陈述句与配偶交流。即使在对话时，注意语气委婉，少说甚至不说祈使句，切忌滥用反问句。男人大都是顺毛摸的驴，他们只喜欢顺毛摸不喜欢戗毛摸。几句软话就能让丈夫消气儿。而且如果把面子给了丈夫，丈夫会加倍把恩爱馈赠给妻子。做妻子的何乐而不为呢？“以柔克刚”不正是女人的长项吗！

要达成共识，形成“不争之德”。这是化解冲突的良方。谁若违反，罚写检讨书一份，并购买玫瑰花一束敬献对方。

吵架时要就事论事。

吵架时要压低嗓门。

一方发火时，另一方要及时避开，决不做火上加油的蠢事。

吵架过后，于8小时之内，发火的一方首先要主动道歉和认“发火”之错。有一对小夫妻签下当天夜里12：00前必须休战并且谁先发火谁主动向对方和好的“君子协定”的做法，很有意思。

要主动向对方做出表示友好的姿态。不要纠缠究竟是谁的错，是谁首先吵的。应该首先采取主动的态度，发出求和、言欢的信号。当你通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系的时候，你就处于主动的地位。如果一方做出了有意义的改变，婚姻关系就一定会有所改变。应该在婚姻减压师的指导下，双方从互相埋怨、指责的泥潭中拔出来。

要委婉引导丈夫干家务活。丈夫干了家务活，妻子即使不表扬，但也不要指责、埋怨干得不好。应该委婉引导，鼓励他下一次还干。

要学会倾听对方的宣泄甚至是发泄。

要永远记着对方的“闪光点”！

总之，要注意、注重其冲突或吵架是怎样结束的。既然吵架不可避免，那问题就不在于吵架，而在于如何化解，避免吵架的升级。

如夫妻又发生冲突。丈夫指责妻子说话伤害了自己。而妻子则说，那是因为上次丈夫说了伤人的话。然后丈夫又说那是因为在前一天妻子对自己有不尊重的行为。究竟是谁的错？一方这次行为的原因是对方上次行为的结果，永远也找不到究竟是谁第一个引起的矛盾。正确的做法应该是：不要把注意力集中在“是谁首先吵的架”、“究竟是谁的错”上，而是在“是谁最先停止争吵或冷战”上；不去考虑在婚姻中一方给另一方做错了什么，而是把注意力集中在过去的婚姻生活中双方“做对了什么”。这才是需要认真总结的东西。—方发出了要求结束战争的信号。如丈夫说：“好了好了，我明白你的意思了，让我考虑考虑。”妻子说：“我想出去自己一个人呆一会儿，让我冷静想一想。”当夫妻一方或之间有都有了“停战”的信号，双方就都要有意识地使用信号，赶快停战，从而避免冲突发展到失控的程度。

有人说吵架可以增进彼此的了解。但肯定会伤害感情，弊大于利。

善于把吵架引导到尽量好的结果或结局上来：有意识地控制矛盾冲突不要到伤害对方的程度，使矛盾冲突成为一种集中的、强烈的、具有震撼作用的沟通方式，使双方进一步地了解对方。双方都不讲对方的非、错，只讲对方的是、对，这是改变婚姻现状的一把钥匙。

当然，钥匙再合适，你不去主动开锁，也是枉然的！

当然，一把钥匙只能开一把锁！

以上这些，说的是婚姻减压中的“检点自我”。

（九）检索—锁定—品味双方最甜美的时光：

如果双方没有最甜美的时光，婚姻能维持到今天么？当初能结婚么？能走完恋爱期么？

所以，不妨倒放录象带，检索出过去曾经拥有过的最甜美的时光；把它锁定，在脑海中反复播放，在心中仔细品味；进而一起播放，品味；在不愉快的时候，还可适当“退行”，一起到当年初恋第一次去过的地方，去旧地重游，去“杨柳依依”，去旧梦重温，则别有一番风味。

（十）小别，体验“远香（近腻味）”和离别的想念：

如与配偶时不时小别，体验“远香（近腻味）”和离别的想念。也可以经常改变生活方式和调剂生活内容，感到长活常新。

此法也可叫做“有分有合”—“略有饥渴”。夫妻做到天天身影不离，这在现实中是不可能的；即使可能了，久之，一方很可能会感到另一方就是一“盯梢者”或“特务”，甚至会感到有一根无形的绳索把两个人捆在了一起，谁也无法动弹。特别是经过“七年之痒”之后，可以商定“有分有合”的具体方案。这样做会使双方都“略有饥渴”感，再“合”时，就会感到甜蜜、有新鲜感和有价值、意义。

（十一）夫妻之间提倡“十一互”：

1、周总理提倡“八互”。

2、笔者补充“三互”。

夫妻之间不讲是非、对错，因为锅碗瓢盆、柴米油盐里无是非对错或无法辨清是非对错。有的是周总理提倡的“八互”（互相敬爱、互相尊重、互相谦让、互相欣赏、互相学习、互相安慰、互相勉励、互相扶养），笔者再加上三互：互相信任、互相体验及互相妥协。本来“互相谦让”与“互相妥协”是一码事，但在现实中有着微妙的情绪变化，故一分为二。

互相敬爱的典型事例就是古代的梁鸿与孟光。他们举案齐眉、相敬如宾，以示敬爱。

“十一互”的过程，也是夫妻情感和性格相容、磨合的过程。

（十二）布置“夫妻吵架”作业：

1、互换角色吵架。

妻子以丈夫的角色与对方吵架。反之亦然。这样来达到治疗效果。

2、限定时间吵架。

每周吵架限定为一次，每次只准吵10分钟。时间一到，谁也不准开口。这10分钟内主要是控诉的内容，等到要吵互相伤感情的话，时间到了。

3、戴上面具吵架。

因为感到这太可笑了，所以往往吵不起来。达到不吵架的效果。

4、投币决定谁先争论、申辩。

赢方先说，可以发泄，对方不准反驳、插话，但只限定10分钟。接着，给另一方10分钟的说话包括发泄的时间。然后再投币进行下一轮。总共不超过40分钟。时间一到，必须结束或终止。每周吵架限定为一次。

5、投币或择单双日决定谁有决定权。

前面说到沟通的方式和步骤是“倾听”—“表达”—“商讨”。那末，商讨不出个同一意见或措施，无法操作，怎么办？

当争执不下、无法做出决定的时候，有些夫妻总是无休止地为争夺对一些事情的决策权而发生战争，尽管一件事情往往有各种不同的处理方式，但它们同样都是对的。如关于如何教养孩子的问题，黄瓜到底是顺着切还是横着切等。因为两人的意见不同，以致不能采取行动，或一方的行动受到另一方的阻挠。由于夫妻的不一致，注定了其中一方的方法、行动是无效力的。

采用投币或单双日决定由谁有决定权的方法，跳过了“谁是正确的”这一无休止的争论。规定投币失败者和当日没有决定权的一方，不能干扰对方的方法的实施。

除了教养子女、切黄瓜菜，还有在一般性的花钱、购物、常回双方的父母家看看等方面，都可以这么做。

6、实行责任分工制。

减少或消除“谁是正确的”的争论的又一个方法，是实行责任分工制。即明确、强调角色及其分工，一方以耕田为主；另一方在没有得到对方提出援助的情况下，不能越俎代庖，你就把布织好就行了。

指的是日常事物。重大情况除外。

7、各自为自己打分。

各自根据自己一天的言语行为，当天晚上各自为自己打分1—10分，而对方无权过问打分的多少或理由、根据。到月底，由减压师统一做点评。

8、为对方打分。

各自根据对方一天的言语行为，当天晚上给对方打分1—10分，而对方无权过问打分的多少或理由、根据。到月底，由减压师一起做点评。对方要吵架，我不和你一起吵，而是给你打分。这可以改变旧模式下产生的“争吵—发火—指责—更发火—失望”的循环和结果。用打分的办法代替直接的冲突。

9、各自为自己扣分。

10、做预期作业。

夫妻每天晚上坐在一起，猜一猜明天将会是怎样的一个好日子。第二天的晚上再坐在一起，评价这一天实际上过得怎么样？如果双方都认为过得不错，就在日历或作业本上做个红色记号；如果评价不一致，做个蓝色记号；都评价不好，做个黄色记号。

这意味着今天晚上所做的预期，有可能成为推动明天向好的方面努力的心理动力。

11、记日记。

吵架后，只记录吵架时自己方面的经过、方法、内容。

12、记录谁先停止吵架。

双方都记录每次吵架是谁先停止的及停止时的一句话或一个行为。双方记录每次吵架谁先结束争吵，同时寻找引起一方首先结束争吵的原因。——这很可能是该方在发出要求结束战争的信号。

13、记录对方的好处。

不是对方的坏处，也不是你自己的好处。

14、择“关心日”。

每个人都在一周中选择一天来关爱对方。如赞美对方，给对方做杂务事，为对方送上一束鲜花，为孩子做事情。达到双方积极互相强化的地步。

15、建造温存的氛围。

经常出去吃饭或散步、旅游，甚至到当年初恋的地方去杨柳依依、旧梦重温，创造孩子、丈母娘不在身边或不是在自己的住所里温存的环境或氛围。

16、重现过去的好时光。

让夫妻二人各自回忆过去对方的好处和共同度过的好时光，然后通过减压师，分别交换给对方，让对方点评，最后去重演过去好时光时。——当夫妻一起去做双方都喜欢的事情时，就会引发双方愉悦的情绪，等情绪好了，就会乐意做更多的改变。

17、双方都不干涉对方买什么东西。

有些夫妻老是埋怨对方乱花钱。到底谁在乱花钱？说不清。如有一对夫妻，双方的收入都较高，但经常为经济问题争吵，都认为对方在乱花钱。妻子说：“我们过去是各管各的，不太注意对方买的什么东西或花了多少钱。后来，双方的收入由我统一管理，双方花消。我发现他在乱花钱。”——作业：双方都不干涉对方买什么东西。但开销超过2000元的，要与对方商量或通气。可考虑开设“小金库”。试试效果。

18、不论对错，只讲统一。

如妻子虽然认为丈夫对孩子的教育方法是错误的，但还是支持丈夫，而不是支持孩子。这就是夫妻在教育孩子的一致性。

（十三）参阅资料及问卷：

1、参考资料——

www.kmxinqiao.com公益网站“家学心理学”栏目里《“家庭疗法”是治疗调理夫妻等家庭成员心理创伤的有效方法》一文。

2、问卷——

（姓名）：        性别 ：   年龄段：     文化：     职业：             电话：

《婚姻减压》的“问卷”

——本“问卷”仅供本训练使用

一、你的婚龄已（    ）年，孩子（如有）已经（    ）岁。

二、你对婚姻5个危险期的观点：赞同（ ）、基本赞同（ ）、不赞同（  ）、其它（    ）。

1、初婚阶段——登记结婚，“蜜月期”。容易发生“婚姻危机”——“第一危险期”。

2、养育“学龄前期”子女阶段，孩子3—6岁。夫妻婚姻家庭“第二危险期”。

3、养育“学龄期”子女阶段，孩子6—12岁。婚姻家庭“第三危险期”。

4、子女在“青春期”（12—18或20或25岁）阶段。婚姻的“第四危险期”。

5、婚姻后期阶段——“空巢”的中年夫妻（45—65岁）。婚姻的“第五危险期”。

三、“爱”可分为以下6种。你对妻子的爱是——

1、“交易型的爱”。（  ）

2、“友谊型的爱”。（  ）

3、“吝啬型的爱”。（  ）

4、“掠夺型的爱”。（  ）

5、“奉献型的爱”。（  ）

6、“自我实现型的爱”。（  ）

四、传统把夫妻分成5种类型。你认为你们夫妻是——

1、恩爱夫妻（  ）。

2、依从夫妻（  ）。

3、吵架夫妻（  ）。

4、讨债夫妻（  ）。

5、惨淡夫妻（  ）。

五、据问卷等方式的调查结果显示如下。你认为比例应该是——

1、当今城镇中，夫妻和谐和基本和谐的占40%。（   ）

2、家庭不和睦和有问题的占45%。（   ）

3、婚姻破裂的占15%。（   ）

4、有人说40%这个比例夸大了，实际上不和睦或有问题但还在维系着的能占75%。（   ）

六、家庭成员根据婚后的人际关系、心理距离进行远近排序如下。你的排序是：

1、已婚的自己。

2、配偶（夫妻）。

3、子女。

4、双方的父母。

5、双方的兄弟姐妹。

6、大家庭中的其他成员。

七、健康家庭指标其中有如下几条。找出你认为不合理的3条（打叉）并补充2—3条：

1、成员之间可适当地分配权利，但必须没有散漫、不负责和独权的现象。（  ）

2、成员之间的角色清楚且适当，没有病态或畸形的联盟关系。（  ）

3、成员之间有良好的沟通，能维护交流的功效。（  ）

4、成员之间关系融洽，相互提供情感上的支持，能团结一致对付外部的不良刺激。（  ）

5、把家庭维护成“避风港”，每个成员都有“归宿感”。（  ）

6、完整或齐全的家庭成员。包括单身家庭的一个人，只要心态良好，也属于完整。（  ）

7、有基本相同的人生理念、价值观和志趣。（  ）

8、各自有自己的一点“小金库”。（  ）

9、各自有自己的一点“绿洲”——心理空间。（  ）

10、

11、

八、你对下面的预测：赞同（  ）、基本赞同（  ）、不赞同（   ）、其它（    ）。

笔者预测：“AA制婚姻”和“协议婚姻”很可能成为人类社会婚姻史的一个突破并且是一种文明和进步；到那时，“家之经”也许会比现在“好念”一些。

九、感到自己的“家”目前是——

1、“温柔乡”（  ），

2、“安乐窝”（  ），

3、“温馨巢”（  ），

4、“避风港”（  ），

5、“旅馆”（  ），

6、“摆设”（  ），

7、“监管所”（  ），

8、“绳索”（  ），

9、“火坑”（  ），

10、“坟墓”（  ），

11、其它（                       ）。

十、“婚姻辅导或减压的目的不在于离不离婚，在于让夫妻及未成年子女都能幸福快乐”。你——

1、赞同（  ），

2、基本赞同（  ），

3、不赞同（   ），

4、其它（      ）。

【→亲子减压】